Vse živo - šale takšne in drugačne

[KING Alexzander The GREAT]

Ena moška...

Če maš babo je tako kot bi meu švoh traktor pr bajt... Sj nardi, ampak jamra!

ahahahahahahahahahahaha solzne oči mam

[Anze von Schenk]

Hahahahahahahaha vi ste nori!
Sva že dva vsa solzna, dans mate res hude!

[_BlisteR_]

ta je pa od serpentinška ja on ma same močne

[KING Alexzander The GREAT]

Serpetinšek legenda,baba mora bit majhna pa nabita k topovski udar haha

[DEcOSI]

[tref]

Ena moška...

Če maš babo je tako kot bi meu švoh traktor pr bajt... Sj nardi, ampak jamra!

Če imaš pa lepo babo je pa tk kot bi mel češnjo ob cesti, vsak ko mimo pride bi rad nanjo splezu...

[tref]

Jesta mož in žena škampe.
Žena se pošprica po oblekci, pogleda se in reče: "Izgledam ko svinja".
Mož jo pogleda in reče: "Pa še popackala si se".

[Bostrom]

Trije morski psi

Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani.

Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso.

Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: "Fanta, ni ga boljšega
kot naš, ameriški direktor. Se vidi, da so jedli le najboljše, ma fanta
vama povem, ko putrček!"

Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: "Ja, naši direktorji
so isti: Ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in
kaviarju."

Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva:
"Ma to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da
so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit moraš le, da ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuuma ne boš mogel več potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec. Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi."

[dzimy]

Mujo se vozi po Sloveniji in v Ljubljani ga ustavi policist. "Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela.", pravi policist. Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila in mu nič ni jasno. Policist nadaljuje: "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste kaj je smernik?" Mujo: "Ma **** smernik, gde mi je prikolica u ***** materinu..............."

[EYEgor]

Janez Drnovšek je po svoji smrti odšel direktno v nebesa. Tam je srečal
tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur. V notranjosti
urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je bilo že
poletje.

Drnovšek ga vpraša: "Ja čemu pa imate toliko ur?"

Urar mu odgovori: "Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže, se
premakne kazalec."

Drnovšek: "Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj notri
prav prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela."

Urar presenečeno: "Tisto tamle ni ventilator. To je ura Katarine Kresal.

_______________________________________________________________________


V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto neverjetno.
Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Mihec: 'Absulutno točno je, da
je vagina stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikoli ne zarjavi.'
Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor).
Naslednjič so ponavjali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen
Mihca, ki je rekel: 'Absulutno točno je, da penis nima kosti, a
preprosto neverjetno kako je trd.'
Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Mihcu, da naj
prihodnjič ne odgovarja teh stvari okrog spolnih organov, ne da bi kdo vprašal.
Naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko so prišli
do Mihca, so ga vprasali: 'No Mihec, povej mi trditev, ki je
popolnoma točna, a preprosto neverjetna!'
Mihec odgovori: 'Absulutno točno je, da je Zemlja okrogla...'
................Učiteljica si je že oddahnila............
" ...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu."

[tommy_22]

Tri prijateljice se srečajo v mestu. Prva je samska, druga je zaročena, tretja pa poročena.

Po kratkem pogovoru se dogovorijo,grejo v sex shop in nabavijo sexi usnjeno sp.perilo, usnjene škornje z visoko petko in črno usnjeno masko za čez oči - presenetile bodo svoje moške!!!!!
Po nekaj dneh se zopet srečajo:
SAMSKA pove: Šla sem k njemu v pisarno oblečena v usnjeno sexi perilo, čez pa dežni plašč. Divje sva sexala 3 ure!

ZAROČENA POVE:vse tisto sem si oblekla in ga vsa sexi pričakala doma.
Zaročenec je rekel, da sem neverjetna, da me obožuje. ljubila sva se celo noč

POROČENA POVE: otroke sem dala k mami,oblekla usnjeno sp.perilo,obula sexi črne škornje z vrtoglavo petko,maska čez oči......
Mož pride domov, pograbi daljinca,vzame pivo, me pogleda in reče: HEJ, BATMAN,KAJ BO ZA VEČERJO?

[cazanova]

zacetek veze in moski se sprdne pred zeno.
-zena ga pogleda in mu rece z malo nasmeska a si pjdnu ljubi..?
pol leta v vezi moski prdne.
-zena ga pogleda seveda brez nasmeska in mu pravi a si se sprdnu
leto v vezi, moz se sprdne.
-zena ga pogleda in mu rece spet si se usral *****...

[tref]

Profesor fizike zaključuje ocene in se ustavi pri učencu ki je med eno in dve. Pokliče ga pred tablo in mu reče naj mu zastavi 3 vprašanja in če na njih ne bo vedel odgovora mu zaključi 2. Učenec ga vpraša: "kaj ni smiselno je pa legalno? Kaj je smiselno ni pa legalno in kaj ni smiselno in ni legalno?" profesor nekaj časa razmišlja, nato reče učencu naj se usede in mu zaključi 2. Ustavi se pri naslednjem učencu ki je med eno in dve in mu reče, da če mu pove odgovore na ta tri vprašanja mu zakjluči 2. Učenec: "vi ste stari 60 let in ste impotentni, vaša žena pa ima 24 let kar je legalno, ni pa smiselno. Vaša žena ima ljubimca, ki je star 16 let kar je smiselno, ni pa legalno. In vi ste temu mulcu zaključili fizko 2, kar ni ne smiselno in ne legalno."

[tref]

Mujo in Haso sta berača v Ljubljani, vsak "dela" v svojem rajonu.

Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan.
Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev,
vozi Mercedes in živi v lepi vili. Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko
časa delam kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš
vsak dan polno torbico desetakov?"

"Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, "kaj imaš napisano?"
Na Mujotovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram
za ženo in šest otrok!"
"Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre!", pravi Haso.

Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?"
Haso mu pokaže tablico, kjer piše:
"Rabim samo še deset evrov da se vrnem v Bosno!"

[s1m0n]

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.



Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom.

Obtoženi kaj imate povedati v zagovor. Prosim da za lažjo razsodbo poveste
vse svoje olajševalne okoliščine.



Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.



Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne
želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj
prepričljivega.



Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.

Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je
zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12
letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm. Nekega dne sem v
razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.



Da, reče žena, ... to so Pirenejci.



Rečem, ..... mislila si Pigmejci.



Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa
poleti počrnimo.



To je pigment, pripomnim.



Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.



Za boga žena, ... to je bil pergament.



Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega
besedila.



Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati,
da gre za fragment.



Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja žena,
... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...



odpre knjigo in začne brati del nekega teksta. Dragi, poglej ...Sončna
terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.



Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v
francoskem jeziku in tu piše ... La Marquise de Pompadour
est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je Marquise de Pompadour bila
ljubica Ludvika 15-tega...



Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa,
Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je
učiteljica in Louis XV je 15. makro. In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno
vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz
francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem.



Rečem, ...misliš lektorjem.



Ne, ...lektor je grški heroj.



To je bil Hektor in je bil iz Troje.



Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.



Mera za površino je hektar.



Ne, hektar je božanska pijača.



Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.



Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.



Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.



Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o
reki Nektar.



V duetu, si verjetno mislila.



Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale.



Spoštovani sodnik, nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril po
glavi. Končno je utihnila.




Sodnik:



Sodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...

[tref]

Biti zaljubljen,
je enako, kot da se
poserješ v hlače.
Vsi to vidijo,
toda samo ti imaš
tisti poseben občutek topline.

[yogo]

Gneča na obvoznici. Ves promet stoji. Nekomu en tip potrka na okno.
Ta odpre in vpraša:
"Kaj se pa dogaja?"
-"Teroristi so ugrabili Pahorja, Kresalovo in Turka in hočejo 10 miljonov ali jih bodo pa polili z bencinom in zažgali, tako da zdaj zbiramo..."
-"Koliko pa dajejo ljudje?"
-"Pa, dajejo po liter, dva..."

[Bukowc]

SMEH

[dimi.esi]

kaj je nekaj najhujšega za netopirja?
da dobi drisko ko spi!

[Roman]

Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride