Vse živo - šale takšne in drugačne

[tommy_22]

Drago se je vrnil iz enomesecnega sluzbenega potovanja in komaj cakal, da zleze v posteljo k svoji mladi zeni.
Seksala sta.
Prav divje je bilo, ko je sosed potrkal po steni in zavpil:
"Pa kaj ne morete dati miru vsaj ob nedeljah!"

[HighRoad]

http://www.youtube.com/watch?v=Y-ykryHs ... re=related

[cazanova]

Novinar sprasuje: "Koliko casa potrebujete, da kupite z vaso placo mercedes?"
Kucan odgovarja: "Ja ce skupaj s Stefko vrzeva, bi rabila tam okoli
4-5 mesecev."
Drnovsek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."
Jankovic premisljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."
Novinar se zacudi. "Ja gospod Jankovic, kako to mislite 3-4 leta?"
"Pa veste, mercedes je velika firma" zakljuci Jankovic.



Pelje Mujo Fato v živalski vrt, pa se ustavita pred kletko gorile.

Mujo ukaže Fati: "Fato, dvigni krilo in mu pokaži svoje noge!"

Fata ga čudno gleda, ampak vseeno uboga.

Gorila vsa vznemirjena gleda v Fato.

Potem reče Mujo spet: "Zdaj mu pokaži še rit!"

Fata, boga reva, stori tudi to.

Gorila se že čisto vzburjena naslanja na ograjo.

Pa Mujo spet:"No zdaj mu pokaži še joške!"

Fata spet uboga.

Gorila od vzburjenja prelomi ograjo in jo začne loviti.

Fata se vsa prestrašena dere:"Mujo, pomagaj, kaj je zdaj to!?"

"No, Fata", pravi Mujo, "zdaj pa njemu razloži, da ne moreš, ker te boli glava!"

[Civy]

Zdravnik reče moškemu, ki je prišel na pregled: "Gospod, z vašimi modi je nekaj narobe."
"Kaj pa?"
"Eno je leseno, drugo pa železno."
"To ni mogoče, saj mam dva zdrava sinova!"
"Koliko sta pa stara?"
"Ostržek štiri, Terminator pa šest!"

[Bostrom]

Kmet pri dohtarju: ˝S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko.
˝ Dohtar:˝no no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki.
˝ Kmet:˝Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja!˝

[hondavti]

Pride pujsek mimo električne vtičnice pa vpraša, a tebe so pa kar zazidali?

[turko]

kaj pomeni SLO... Samo Lopovi Obogatijo :/

[strazisar]

Kmet pri dohtarju: ˝S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko.
˝ Dohtar:˝no no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki.
˝ Kmet:˝Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja!˝

umiram

[Dzajo]

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

[DeyCh]

dober!

[Bostrom]

Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
Moja najdražja:

Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti.

S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim.

Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.

Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.

Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :

Moj najdražji :

'Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost..

Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let.

Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel.

Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji,

vendar z majhno razliko:

'* 18 gre večkrat v 54 *, *kot 54 v 18*'... , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!!

En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...

[Nightmare]

kaj pomeni SLO... Samo Lopovi Obogatijo :/

to bo kar resnica,ne pa šala

[Anze von Schenk]

to bo kar resnica,ne pa šala

[Honda Freak]

ja pač eni se znajdejo kako do denarja pridet.....

svaka čast takim

[HighRoad]

Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti.
Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj".

Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen.

Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako
mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta.

"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež, namaži krom z vazelinom.
To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.

Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši.

Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem.

Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori:

"Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiš. Ko jemo večerjo, ne
govorimo.

Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."

"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.

Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe.

V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode.

Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.

Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo.

Nagne se k Sandri in jo poljubi.

Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi.

Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.

Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.

Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.".

Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine.

Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.

Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati.

Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin.

Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere:

"Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!!

[JUNIOR]

* Zdravnik je pregledal pacienta in mu zadovolno rekel: Zdravi ste in v odlični kondiciji. Kako pa vaše seksualno življenje?

- No ja, gre. Trikrat tedensko že gre....

* Kaj? Samo trikrat tedensko? Pri vaši konstrukciji in zdravju bi morali okušati radost življenja na dan vsaj trikrat, ne pa trikrat na teden.

- Saj bi, ampak ne gre zaradi službe.

* Saj sem vedel, preveč ste obremenjeni. Kaj pa ste po poklicu? Ga vpraša zdravnik.

- ŽUPNIK NA VASI.

[strazisar]

huda

[c1c1]

V avtu se vozijo mahanik, električar in računalničar.
Avto crkne.
Mehanik :Nov motor bo treba.
Električar : Sklopka je šla.
Raćunalničar : Pejmo ven pa še enkrat not.

[format]

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h. ”To je pravi užitek”, pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ”Saj me ne morejo ujeti”, pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ”A nisi malo prestar za take štose?” Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo. Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ”Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?” Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ”Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!” ”Hvala lepa in srečno pot”, odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

[Blue_Dragon]

Haha huda :D