Razen tega da komu kej povem, večino pa vežem na kakšen drug oddelk. V "prostem času", ki ga je tm vsaj 70% pa brskam po internetu, igram igrce, pa mal smetim po forumu...
Sej vem da se komu sliš ful dobr ampak men že kr preseda. Sem dost manj zmatrana takrat ko je za delat kot takrat ko ni nič.
Uporabnik
No pa še kakšen... Tega pa sem natipkala... 
Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo. Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila.
Menih in nuna sta ostala sama sredi puščave in se pomirila z usodo, da bosta umrla na žgočem soncu.
Pa se oglasi menih:
"Nuna ali veš da jaz v življenju še nism videl gole ženske? Zdaj preden umrem pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se slekla zame?"
"Zakaj pa ne?" je rekla nuna in slekla svoja oblačila nato pa rekla še:
"Tudi jaz še nism videla golega moškega. Ali bi se hotel sleči tudi ti?"
"Seveda" je dejal menih in slekel svoja oblačila.
Nuna ga je začudeno ogledovala nato pa vprašala:
"Kaj je pa tisto med tvojimi nogami?"
"To stvar mi je pa naredil bog. Če jo vtaknem vate bo nastalo življenje."
In nuna je dejala: "Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprejin si rešila življenje."
Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo. Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila.
Menih in nuna sta ostala sama sredi puščave in se pomirila z usodo, da bosta umrla na žgočem soncu.
Pa se oglasi menih:
"Nuna ali veš da jaz v življenju še nism videl gole ženske? Zdaj preden umrem pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se slekla zame?"
"Zakaj pa ne?" je rekla nuna in slekla svoja oblačila nato pa rekla še:
"Tudi jaz še nism videla golega moškega. Ali bi se hotel sleči tudi ti?"
"Seveda" je dejal menih in slekel svoja oblačila.
Nuna ga je začudeno ogledovala nato pa vprašala:
"Kaj je pa tisto med tvojimi nogami?"
"To stvar mi je pa naredil bog. Če jo vtaknem vate bo nastalo življenje."
In nuna je dejala: "Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprejin si rešila življenje."
Uporabnik
hehepika wrote:No pa še kakšen... Tega pa sem natipkala...
Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo. Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila.
Menih in nuna sta ostala sama sredi puščave in se pomirila z usodo, da bosta umrla na žgočem soncu.
Pa se oglasi menih:
"Nuna ali veš da jaz v življenju še nism videl gole ženske? Zdaj preden umrem pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se slekla zame?"
"Zakaj pa ne?" je rekla nuna in slekla svoja oblačila nato pa rekla še:
"Tudi jaz še nism videla golega moškega. Ali bi se hotel sleči tudi ti?"
"Seveda" je dejal menih in slekel svoja oblačila.
Nuna ga je začudeno ogledovala nato pa vprašala:
"Kaj je pa tisto med tvojimi nogami?"
"To stvar mi je pa naredil bog. Če jo vtaknem vate bo nastalo življenje."
In nuna je dejala: "Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprejin si rešila življenje."
Honda Civic 2002 1.6 16V VTEC :peace:
Survived DJ Tiesto @ Gasometer Vienna 12.2.2005 :dance: best party in Austria EVAH!
PVD PWNAGE 25.5.2005 @ Gasometer
Survived DJ Tiesto @ Gasometer Vienna 12.2.2005 :dance: best party in Austria EVAH!
PVD PWNAGE 25.5.2005 @ Gasometer
Uporabnik
NAGLUŠNA ZLATA RIBICA
Mujo se vrne z dela v Nemciji in doma kar ne more verjeti svojim ocem: Fata se
sonci pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streze kot kraljici, za vilo je
tensko igrisce, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios... Seveda ga
zanima, od kje tako zvisanje standarda po vsega pol leta. In Fata mu pove, da
v bljiznjem potoku zivi zlata ribica, ki ti izpolne vse zelje, ce jo ujames
in potem izpustis.
Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglusna. Mujo seveda
takoj tece k potoku in po nekaj neuspelih poskusih ribico ujame. Ribica mu v
zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne vse zelje.
Prva zelja: Super avto. Druga zelja: Jao… jedna velika vila. Tretja zelja: Puno seksa.
Nato Mujo tece domov in res - a caka ga velika vila, spredaj je parkiran nov
BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup piskotov, kar Mujota zelo razjezi. Zato
zacne kricati: "**** se Fata, ova zlata ribica je budala. Ja recem za puno
seksa, a dobijem puno keksa!"
Pa ga Fata poskua pomiriti: "Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti mislis,
da sam ja rekla za vrhunski tenis?!!"
Mujo se vrne z dela v Nemciji in doma kar ne more verjeti svojim ocem: Fata se
sonci pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streze kot kraljici, za vilo je
tensko igrisce, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios... Seveda ga
zanima, od kje tako zvisanje standarda po vsega pol leta. In Fata mu pove, da
v bljiznjem potoku zivi zlata ribica, ki ti izpolne vse zelje, ce jo ujames
in potem izpustis.
Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglusna. Mujo seveda
takoj tece k potoku in po nekaj neuspelih poskusih ribico ujame. Ribica mu v
zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne vse zelje.
Prva zelja: Super avto. Druga zelja: Jao… jedna velika vila. Tretja zelja: Puno seksa.
Nato Mujo tece domov in res - a caka ga velika vila, spredaj je parkiran nov
BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup piskotov, kar Mujota zelo razjezi. Zato
zacne kricati: "**** se Fata, ova zlata ribica je budala. Ja recem za puno
seksa, a dobijem puno keksa!"
Pa ga Fata poskua pomiriti: "Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti mislis,
da sam ja rekla za vrhunski tenis?!!"
Uporabnik
Mal star ampak dobr...
Mujo pride k Hasotu na obisk.Po večerji in prijetnem druženju ga Haso povabi, da prespi pri njem, toda "Kod Fate ne može da spava, kod mene isto tako ne, jedino može da spava kod bebe", pravi Haso. "Pa neču da spavam kod bebe!" mu odvrne Mujo, "daj mi jastuk pa da legnem u kupatilo u banju, biče sasvim u redu!"
In tako se Mujo uleže v banjo in zaspi. Drugi dan zgodaj zjutraj ga nekdo zbudi. V kopalnico pride čudovito dekle z dolgimi črnimi lasmi in bujno postavo. "Zdravo", reče ona, "ja sam Beba!" "Zdravo," reče Mujo, "ja sam Idiot"
Mujo pride k Hasotu na obisk.Po večerji in prijetnem druženju ga Haso povabi, da prespi pri njem, toda "Kod Fate ne može da spava, kod mene isto tako ne, jedino može da spava kod bebe", pravi Haso. "Pa neču da spavam kod bebe!" mu odvrne Mujo, "daj mi jastuk pa da legnem u kupatilo u banju, biče sasvim u redu!"
In tako se Mujo uleže v banjo in zaspi. Drugi dan zgodaj zjutraj ga nekdo zbudi. V kopalnico pride čudovito dekle z dolgimi črnimi lasmi in bujno postavo. "Zdravo", reče ona, "ja sam Beba!" "Zdravo," reče Mujo, "ja sam Idiot"
Uporabnik
Dve zanimivi vprasanji!!
Prvo vprasanje:
Ce bi poznal-a zensko, ki je noseca in je ze imela osem otrok, trije od teh so bili gluhonemi, dva sta bila slepa, en mentalno zaostal, ona pa je imela sifilis; bi ji predlagal-a naj gre delat splav?
Preberi drugo vprasanje, preden odgovoris na tega!
Drugo vprasanje:
Cas je prisel, ko je treba izbrati novega svetovnega voditelja in tvoj glas velja. Tu so navedena dejstva treh vodilnih kandidatov:
Kandidat A: Sodeluje s pokvarjenimi politiki in ima posvete z astrologi. Ima dve ljubici, kadi enega za drugim in spije od 8 do 10 martinijev na dan.
Kandidat B: Dvakrat vrzen iz ministrstva, spi do poldneva, kadil je opij na fakulteti in spije cetrt litra viskija na vecer.
Kandidat C: Odlikovan vojni heroj. Vegetarijanec, ne kadi,obcasno spije kaksno pivo in nima nobenih izven zakonskih afer.
Katerega od teh treh kandidatov bi izbral-a??
Najprej se odloci, potem poglej odgovor!!
Kandidat A je Franklin D. Roosevelt
Kandidat B je Winston Churchill
Kandidat C je Adolph Hitler
In mimogrede: Odgovor na vprasanje splava - ce si odgovoril-a da, si ravnokar ubil-a Beethovna. Kar zanimivo, ne?
Se clovek zamisli, preden sodi nekoga.
Prvo vprasanje:
Ce bi poznal-a zensko, ki je noseca in je ze imela osem otrok, trije od teh so bili gluhonemi, dva sta bila slepa, en mentalno zaostal, ona pa je imela sifilis; bi ji predlagal-a naj gre delat splav?
Preberi drugo vprasanje, preden odgovoris na tega!
Drugo vprasanje:
Cas je prisel, ko je treba izbrati novega svetovnega voditelja in tvoj glas velja. Tu so navedena dejstva treh vodilnih kandidatov:
Kandidat A: Sodeluje s pokvarjenimi politiki in ima posvete z astrologi. Ima dve ljubici, kadi enega za drugim in spije od 8 do 10 martinijev na dan.
Kandidat B: Dvakrat vrzen iz ministrstva, spi do poldneva, kadil je opij na fakulteti in spije cetrt litra viskija na vecer.
Kandidat C: Odlikovan vojni heroj. Vegetarijanec, ne kadi,obcasno spije kaksno pivo in nima nobenih izven zakonskih afer.
Katerega od teh treh kandidatov bi izbral-a??
Najprej se odloci, potem poglej odgovor!!
Kandidat A je Franklin D. Roosevelt
Kandidat B je Winston Churchill
Kandidat C je Adolph Hitler
In mimogrede: Odgovor na vprasanje splava - ce si odgovoril-a da, si ravnokar ubil-a Beethovna. Kar zanimivo, ne?
Se clovek zamisli, preden sodi nekoga.
Uporabnik
Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana, nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuscene vime, sporten rep, aluminijasti parklji.
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.
Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.
Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni.
Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zazeljena.
Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.
Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.
Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v soboto.
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuscene vime, sporten rep, aluminijasti parklji.
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.
Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.
Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni.
Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zazeljena.
Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.
Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.
Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v soboto.
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
Uporabnik
Pride nuna h ginekologu na pregled.
"Noseči ste," postavi doktor neverjetno diagnozo.
"Kaj," je ogorčena nuna, "kako je to mogoče!?"
Tip jo le stežka prepriča da je njegova diagnoza pravilna.
Nuna gre iz ordinacije naravnost v cerkev, se postavi na sredino in se na ves glas zarede:
"Kateri ku..c si ga je drkal po svečah?!!"
"Noseči ste," postavi doktor neverjetno diagnozo.
"Kaj," je ogorčena nuna, "kako je to mogoče!?"
Tip jo le stežka prepriča da je njegova diagnoza pravilna.
Nuna gre iz ordinacije naravnost v cerkev, se postavi na sredino in se na ves glas zarede:
"Kateri ku..c si ga je drkal po svečah?!!"
Uporabnik
Predsednik Bush je na obisku neke osnovne šole. Z malčki se pogovarja o besedah in njihovem pomenu.
Učiteljica vpraša Busha, ali bi se morda on z otroki pogovoril o pomenu besede tragedija.
Veliki vodja takoj prosi učence za primer tragedije.
"Če bi se moj prijatelj igral na cesti in bi ga povozil avto, bi bila to tragedija," se javi prvi fant.
"Ne to bi bila nesreča," ga pouči Bush.
"Če bi avtobus s 50 otroci zapeljal v prepad in bi vsi umrli, bi bila to tragedija?" vpraša predsednika drugi učenec.
"Žal ne," je neisprosen predsednik, "to bi bila velika izguba."
Potem pa se končno enemu posveti.
"Če bi predsedniško letalo z gospodom in gospo Bush zadela raketa Osama bin Ladna in vse skupaj razstrelila na prafaktorje, bi bila to tragedija."
"Fantastično! Tako je! Pa mi razložiš, zakaj bi bila to tragedija?"
"No, zato, ker pač to ne bi bila nesreča in tudi velika izguba ne."
Učiteljica vpraša Busha, ali bi se morda on z otroki pogovoril o pomenu besede tragedija.
Veliki vodja takoj prosi učence za primer tragedije.
"Če bi se moj prijatelj igral na cesti in bi ga povozil avto, bi bila to tragedija," se javi prvi fant.
"Ne to bi bila nesreča," ga pouči Bush.
"Če bi avtobus s 50 otroci zapeljal v prepad in bi vsi umrli, bi bila to tragedija?" vpraša predsednika drugi učenec.
"Žal ne," je neisprosen predsednik, "to bi bila velika izguba."
Potem pa se končno enemu posveti.
"Če bi predsedniško letalo z gospodom in gospo Bush zadela raketa Osama bin Ladna in vse skupaj razstrelila na prafaktorje, bi bila to tragedija."
"Fantastično! Tako je! Pa mi razložiš, zakaj bi bila to tragedija?"
"No, zato, ker pač to ne bi bila nesreča in tudi velika izguba ne."
Information
Moderators