Vse živo - šale takšne in drugačne

[matej_m_honda]

KRATKA…, TODA LEPA, LJUBEZENSKA ZGODBA.

Moški in ženska se srečata naključno, prvič v življenju. Slučajno, čisto naključno, sta imela vozne karte za isti kupe v spalnem vagonu na mednarodnem vlaku.
Čeprav sta se na začetku počutila nelagodno, ker sta morala deliti kupe, sta hitro zaspala, ker sta bila utrujena.
Moški je spal na zgornjem, ženska pa na spodnjem ležišču.
Okrog 1:00 po polnoči, se je moški nagnil navzdol, čez rob ležišča in previdno prebudil žensko in ji čisto potiho rekel: »Gospa, oprostite, ker Vas vznemirjam. Bodite tako prijazni in mi dajte še eno odejo iz omare poleg Vas. Strašno me zebe.«
«Imam boljšo idejo«, mu odgovori ženska… »Samo za nocoj se pretvarjajva, da sva poročena…..« »Hej! …., to je res enkratna ideja«, vzklikne moški ves navdušen.

»Dobro«, odgovori ona …. »Potem pa vstani in si vzemi to prekleto odejo sam«.




Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi,
naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo. Starček na cesti ni bil
popolnoma zanesljiv.

Pa vendar se starček naslednji dan odpravi na ustanovo, kjer mu začne
inštruktor postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel.

Prvo vprašanje:
"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"
Starček: "Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke... Atala, Rog, Bianchi ...itd.?"
Starček: "Res ne bi vedel!"

Drugo vprašanje:
"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel... Ampak, kateri? Fiat, BMW, Audi, ..."
"Mah... Ne bi vedel!"

Tretje vprašanje:
"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja! To je logično. Ampak, kateri... Scania, Mercedes, Iveco..."
"Eh, ne vem!"

"Žal mi je: Ne morem vam obnoviti vožniškega!" s težkim srcem izgovori
inštruktor.

Starček stežka vstane in se s povešeno glavo obrne proti izhodu.
Medtem ko razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:

"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko
zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe... Kaj naj
bi bilo to po vaše? "

"Ja, *****... Logično!"

Starček: "Se razume... Ampak, kdo? Vaša žena, vaša mati ali vaša hči???"

[matej_m_honda]

1. Denar ne kupi srece, ampak mnogo bolj udobno je jokati v BMW-ju kot na kolesu.

2. Odpusti svojim sovraznikom, ampak dobro si zapomni imena vseh teh *****.

3. Ce pomagas komu, ki je v tezavah, se te bo zagotovo spomnil, ko bo spet v tezavah.

4. Veliko ljudi je zivih samo zato, ker je ubijati nezakonito.

5. Alkohol ne resi nobenih tezav, je pa res, da jih mleko tudi ne.

[Divjak888]

[denis...]

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena mu kaže:
»Izlazi odatle, ***** ti materina, ima da te ubijem.«
Na to muž odgovara:
»Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hoću !!«

[Ghostrider47]

Ti si pa tak grda da te še krč nebi zagrabo!!!!!

[Taadej]

Rad bi delil z vami zanimivo izkušnjo. Gre za alkohol in vožnjo. Veliko jih je med vami,kateri ste imeli zaradi tega že probleme z organi pregona. Šel sem s prijatelji na pivo.,stolkli smo se ga do onemoglosti,kmalu sem spoznal,da sem mrtvo pijan,..storil sem nekaj,kar nisem še nikdar prej,.. domov sem šel z avtobusom. Domov sem prišel VARNO in BREZ NEZGOD. To je zame čudovita izkušnja, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa...

[jfast]

call me maybe parodija :

Hey I just fucked you
And it was crazy
Now delete my number
And keep the baby!

[Taadej]

Kad popijem jegra, moj bingec je ko Integra !

[Taadej]

A: kaj imate kondome z malino?
B: ne.
A: jabolko?
B: ne.
A: jagoda?
B: ne
Pa pravi dedek,ki stoji poleg pubeca: pa dobro mali, kaj ti boš fukal al kompot delal?

[c1c1]

Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živo blato.
Nikakor se ni mogel izvleči.
Zagledal je kuro in ji rekel, da naj pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni našla se je vsedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala za branik in konja rešila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla izvleci.
Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja, da jo izvleče.

Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji rekel, da bo stopil preko mlake, ona pa naj se oprime za njegovo moškost.
Tako sta storila in kura je bila rešena.

NAUK ZGODBE:
- če imaš konjskega tiča, ne potrebuješ BMW-ja, da bi se kure obešale na tebe!
Torej ko dedcem zmanjka moškosti, si kupijo BMW-ja, AUDI-ja ali MERCEDES-a.

[Taadej]

SLOVENIJO JE PRETRESLA IZREDNA NOVICA: Skupina teroristov je ugrabila Janšo ter Pahorja in zdaj zahtevajo odkupnino 10milijonov evrov. Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in zažgali. POROČA URAD VLADE ZA INFORMIRANJE in prosi državljane za POMOČ!

PRVE NOVICE IZ URADA PRAVIJO, DA JE ZBIRANJE POMOČI V TEKU! Doslej so zbrali: 500 litrov bencina in 30 vžigalnikov !!

[cyru5]

tvoja mama tak škili, da ko mi pri kosilu juho jemo, ona po solati pika

[Dameton]

To more bit hudič, da si po celodnevnem šihtu brez hrane tko zmatran, da se ti na koncu še večerje ne da jejst

[cyru5]

Zakaj gre ku*ba loto špilat?

Ker ji je mama rekla, da bo en ku**c zadela

[matej_m_honda]

tvoja mama tak škili, da ko mi pri kosilu juho jemo, ona po solati pika

še ena podobna

tvoja mama tok škili, da ko joka ji solze po hrbtu dol tečejo

[cyru5]

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu automobilskoj industriji možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".****

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.****

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili
zauzeti dok ste je stvarali?!"****


"Kako to misliš?" - upita Bog.****

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."****

Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!****

[denis...]

Policaj: Prosim iztopite iz vozila.
Voznik: Nemorem ker sem preveč pijan, vi vstopite noter.

[senzaj]

Policaj: Prosim iztopite iz vozila.
Voznik: Nemorem ker sem preveč pijan, vi vstopite noter.

[robivitez]

Na avtocesti je zastoj - vrsta dolga par kilometrov. Nihče ne ve, kaj se je pravzaprav zgodilo. Nervozen voznik v koloni končno le zagleda nekoga, ki se mu približuje s kanto za bencin.
-Ja, kaj se je pa zgodilo?
-Skupina teroristov je ugrabila Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino 10 milijonov evrov. Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in zažgali.
- In koliko ste uspeli zbrati doslej?
- 10 evrov, 500 litrov bencina in 30 vžigalnikov...!

[matej_m_honda]

Pride janezek v trgovino s kondomi pa zavpije:”Dajte mi kondome!” Prodajalka mu reče:”Prvič,v trgovini se ne dere,drugič,kondomi niso za otroke in tretjič,katere velikosti potrebuješ?” Janezek odgovori:”Prvič,v šoli so nas učili govoriti jasno in glasno,drugič,vem da kondomi niso za otroke ampak proti njim in tretjič,potrebujem kondome vseh velikosti ker gre mama na morje!”