Vse živo - šale takšne in drugačne

[format]

Samomorilca

Na intenzivni negi v bolnišnici ležita skrajnež, ki se je skušal razstreliti, in slovenski motorist. Po nekaj dneh prideta k sebi in se začneta pogovarjati o tem, kaj sta storila. Motorist pravi:

- Vi skrajneži ste totalno neumni. Greste na tržnico in se tam razstrelite, poleg pa pobijete še množico nedolžnih ljudi.

- Vi Slovenci ste še bolj neumni. Kupite tako drag motor, ubijete pa samo sebe.

[Simak-R]

Došao mali Ivica u javnu kuču te ga Madam upita: Mali što ti hočeš?
Hoču onu koja ima AIDS odgovara Ivica.
Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
Nema veze, ja hoču baš nju.
Dobro, pričekaj malo.


Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu
ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila,pa bu sused mamu, pa bu videl on, komu je probušil loptu./*

ludi ivica

[Nightmare]

Samomorilca

Na intenzivni negi v bolnišnici ležita skrajnež, ki se je skušal razstreliti, in slovenski motorist. Po nekaj dneh prideta k sebi in se začneta pogovarjati o tem, kaj sta storila. Motorist pravi:

- Vi skrajneži ste totalno neumni. Greste na tržnico in se tam razstrelite, poleg pa pobijete še množico nedolžnih ljudi.

- Vi Slovenci ste še bolj neumni. Kupite tako drag motor, ubijete pa samo sebe.

kaj a to je vic, šala?meni se zdi glupo do amena

[Al]

Samomorilca

Na intenzivni negi v bolnišnici ležita skrajnež, ki se je skušal razstreliti, in slovenski motorist. Po nekaj dneh prideta k sebi in se začneta pogovarjati o tem, kaj sta storila. Motorist pravi:

- Vi skrajneži ste totalno neumni. Greste na tržnico in se tam razstrelite, poleg pa pobijete še množico nedolžnih ljudi.

- Vi Slovenci ste še bolj neumni. Kupite tako drag motor, ubijete pa samo sebe.

kaj a to je vic, šala?meni se zdi glupo do amena

Maš motor?

[Maxtor]

Pravi ena drugi:
- Moj vnuk je čisto ponorel! Vse noči prebedi pred računalnikom, razbija po tipkovnici, pogovarja se sam s sabo.... telefon je skoz zaseden. Se bojim, da ne bo nič iz njega.
- Moj vnuk bo pa zdravnik ali pa pilot!
- Kako veš?
- Kadarkoli vstopim v njegovo sobo, so povsod injekcijske igle! Potem mi pa reče: Stara, greš z mano letet?

Sretnu se dva stara frenda. Razvije se zanimljiv dijalog:
"Je*eš li šta?" upita prvi.
"Sve što naiđe", odgovori drugi.
"Naiđe li šta?,
"Ništa....."

Mož in žena, oba upokojenca, se za spremembo peljeta čez Vršič. Cesta je poledenela, gume na avtu bolj švoh in ju na nekem ovinku odnese v prepad.
Pojavita se pred vrati Sv. Petra in ta ju povabi v Nebesa. Jooooj, je žena vzhičena! Poglej, Poldi, kako je tu krasno....
In res: trava zelena, sonce sije, ptički čivkajo, čebelice letijo s cveta na cvet... Povsod lepo tlakovane potke, in mize ob poteh, lepo obložene z jedačo in pijačo, da se samo stegneš in vzameš, ko si žejen ali lačen.
No vidiš! Komentira mož. Če ga ne bi ti srala s tisto svojo BIO prehrano, bi bila že zdavnaj tu.

Direktor+tajnica:
-Gospod direktor, ali je že notri?
-Ja, seveda!
-Oh kako je velik

NEPREMIČNINARSKI : Pride Mujo k doktorju in pove, da ne more srat, se sleče - doktor ga pogleda mu reče naj se nagne naprej, potem pa ga fino udari s kladivcem v rit in mu reče : "Evo Mujo zrihtano, drugič si pa ne briši riti z vrečo od cementa !

[format]

Učiteljica vpraša razred: "Če je na ograji pet ptic in lovec ustreli eno, koliko ptic ostane na ograji?" Pokliče Miha in on odgovori: "Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Učiteljica se nasmehne in reče: "Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeč tvoje razmišljanje." Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa grize vrh sladoleda. Katera je poročena?" Učiteljica močno zardi in odgovori:
"Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet." Miha pove: "Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je všeč vaše razmišljanje."

[Fortis]

Umru, hahahahah.

http://www.izklop.com/?url=forum/posts& ... 615&page=1

[finta]

Umru, hahahahah.

http://www.izklop.com/?url=forum/posts& ... 615&page=1

Citat : že da je avtomehanik... sam od kdaj pa avtomehaniki popravljajo mopede pa ne vem
to je isto kot da bi kuhar popravljal avte


Umru...

[pero-san]

Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom. Ravno se peljeta mimo prostitutk ob cesti in žena vpraša moža:
Dragi kaj počnejo te gospodične tukaj?
Služijo si kruh.
Kaj pa to pomeni?
Moškim delajo ugodje za denar.
Pa se da s tem dobro zaslužiti?
Seveda, precej dobro!
Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti, denarja nimava, še za avto sva si morala sposoditi....
Mož se začudi, ampak odgovori:
No, če si že sama predlagala, pa poskusi.
In kako naj se tega lotim? vpraša žena.
Postavi se tu, jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu. Ko se ustavi stranka, zahtevaj stotaka in naredi, kar je treba. Če ti kaj ne bo jasno, reci, da se moraš posvetovati z menedžerjem, in pridi k meni.
Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut. Ustavi se mercedes. Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša:
Koliko?
Stotaka!
Ampak imam samo sedemdeset.
Počakajte, prosim. Posvetovati se moram z menedžerjem.
Žena teče k možu in pobara:
Jožko, on pravi, da ima samo sedemdeset evrov. Kaj naj storim?
Nič, draga, ne moreva že takoj na začetku dajati popustov. Reci mu, da za sedemdeset to narediš samo z roko.
Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni, kaj lahko dobi za sedemdeset. Voznik se strinja, odpne hlače.... in presenečena žena zagleda velikansko orodje, segajoče skoraj do kolen. Žena le debelo gleda in težko izdavi:
Posvetovati se moram z menedžerjem!
Teče k možu in mu že od daleč kriči:
Jožko, ne bodi svinja! Posodi mu trideset evrov!!

[format]

Žena gre 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najpozneje do polnoči. Ure tečejo, pa tudi martiniji, in žena se pošteno pijana vrne domov ob 4. uri zjutraj.
Ko stopi v stanovanje, se oglasi kukavica na uri. Štirikrat naredi ‘kuku’. Žena se prestraši, saj ve, da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štirikrat ‘kuku’ in da ji bo naslednji dan težil, zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama ‘zakuka’ še osemkrat. Ponosna, ker se je kljub pijanosti domislila tako dobre rešitve, gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo, kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči," mu ta odvrne. Nato pa mož reče: "Draga, rabimo novo uro s kukavico". Žena vpraša: "Zakaj pa?"
Reče mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem je rekla "u pič**", potem je zakukala še trikrat, se odkašljala, zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec, se ji je začelo še kolcati..."

[tref]

Če v letalu ali vlaku sedite poleg nekoga, ki vam gre močno na živce....

1. Mirno in tiho odprite svoj kovček z laptopom

2. Odprite laptop

3. Vključite laptop

4. Poskrbite, da bo tudi oseba, ki vam gre na živce, lahko videla ekran.

5. Odprite ta e-mail

6. Zaprite oči, obrnite glavo proti nebu in se približno dvajset sekund
delajte, da globoko premišljujete

7. potem kliknite na tole povezavo
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[format]

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.
Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne pretepe.
Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne.
To počnite, dokler ne gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori"
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"

[Maxtor]

Pride kaubojc v ošterijo, vidi par in šutne moškega.
Pa reče punci: Kaj je bejba, kr sama zunaj danes?

[KING Alexzander The GREAT]

Umru, hahahahah.

http://www.izklop.com/?url=forum/posts& ... 615&page=1

Citat : že da je avtomehanik... sam od kdaj pa avtomehaniki popravljajo mopede pa ne vem
to je isto kot da bi kuhar popravljal avte


Umru...

Na vse zgodi mi solze tecejo,pa linke ko je dal direkt iz compa gor hahahaha

[Bostrom]

Dva tipa gresta v igralnico. Ker se nista mogla odločiti, na katero
številko naj stavita, se enemu posveti ideja:
- Kolikokrat na teden seksaš?
- Petkrat.
- Ok, jaz pa osemkrat.
Seštejeta števili in stavita na trinajst.
Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki.
Po mučni tišini eden reče:
- A vidiš, če bi govorila po pravici, bi bila zdaj bogata.

[tref]

Yo momma was so fat that when she was cremated all flights in Europe got cancelled.

[KING Alexzander The GREAT]

Yo momma was so fat that when she was cremated all flights in Europe got cancelled.

hahahha

[jfast]

Yo momma was so fat that when she was cremated all flights in Europe got cancelled.

Haha skor dol padu. Pa da ne bo čist OT:

Jo mam so hairy she only speaks wookie!!

Jo mama so fat that she has her own moon!!

[Maxtor]

Your mama is so ugly she plays in Phantom of Opera without mask...
Your mama is uglier than your sister -> http://i222.photobucket.com/albums/dd73 ... y-face.jpg

[Bostrom]

Ena moška...

Če maš babo je tako kot bi meu švoh traktor pr bajt... Sj nardi, ampak jamra!