Vse živo - šale takšne in drugačne

[Hoden]

Kako se reče angležu v osmini finala????






- Sudja

[Soichiro]

Še ena aktualna. Vpraša Anglež Slovenca, "Pa kje je sploh ta Slovenija?". Slovenec mu odgovori: "Na vrhu skupine C!"

A je bil tole ocvirk iz slovenskih

Ne vem. Na netu sem jo prebral.

[tref]

Jednog dana kiša je padala dva dana...

[tref]

Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral
knjigo in opazil, da ima ovratnik obrnjen narobe.


Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je
bil duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."


Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnik na tak način."


Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče
mnogih."


Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa
vseeno ne nosi svojega ovratnika tako! "


Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih"
in se spet poglobil v branje svoje knjige.


Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je
nagnil naprej in dejal: "Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti
nazaj, namesto da ste obrnili vaš ovratnik."

[Himc57]

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?

Ima čist sredinec.

[_frko_]

kaj je razlika med teroristom in žensko?
s teroristom se lahko pogajaš

[tref]

Učiteljica naroči Janezku, naj pove eno rimo. In začne: V morju stoji Jurca, vodo ima do kolen. Učiteljica mu takoj odvrne: ˝Janezek, to ni rima...!˝ Pa ji Janezek veselo odvrne: ˝Rima bo, ko bo plima!˝

[Bukowc]

Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov žena
ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan.
Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal email. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko.

Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila iz pogreba svojega moža. Odločila se je, da preveri elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja
zaradi smrti moža. Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela. Ko je v sobo prišel njen sin, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu.

To: Moji preljubi ženi
Subject: Prišel sem

Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te spet vidim.

P.S. Je pa res vroče tu doli!

[jfast]

Tale je pa res dobr heh.

Evo še en od mene.

Je bla pač družina vampirjev in nekega dne oče naroči sinu da naj gre kupit kruh. V trgovini ga pa prodajalka pogleda začudeno in ga vpraša zakaj rabi kruh če so vampirji. Isto vprašanja sin postavi očetu. Nakar mu ta odgovori:"Ta stara ma mensto pa bomo mal umakal."

[c1c1]

pride ljudožerc v pekarno pa reče "dve kili kruha" pa ga prodajalka začudeno pogleda pa praša " zakaj pa kruh, sej pa vi ste ljudožerci" pa odgovori "ja vendar ma babica poln hrbet gnojnih bul,pa bomo mal namakal"

[Bukowc]

to je pa res za kozlati

[tref]

Dobri Kitajski vici.

[Soichiro]

Dobri Kitajski vici.

[ https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=0c88b1b73c&view=att&th=129e7189e1ce87e7&attid=0.1&disp=emb&zw ]

Prenesi sliko na javni strežnik iz gmaila ne gre.

[Bukowc]

Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
- Moja najdražja:
Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.
Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.

Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :
- Moj najdražji :
'Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost.. Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let. Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel. Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji,
vendar z majhno razliko: ' 18 gre večkrat v 54 , kot 54 v 18'... , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!!

En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...'

[Helvis]

Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota po vodi: Ibi, komm zum papi! Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas: Ibi, komm zum papi! Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas: Ibi, komm sofort zum papi! Mali čofota naprej, kot da ...ga ne sli...ši. Nato se oče razjezi: Ibrahim, -m.a.t-e-r ti j-e-b-e-m..., odmah izlazi iz vode!!

[Hoden]

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.

Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.

Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca.

Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje.

Veli starac: **** ti ***** i oca da ti ****, **** ti sestru i
tetku i strinu i sve po spisku da ti ****.

A devojka če onako opušteno: Kad možeš toliko da ****, možeš i da stojiš.

[pero-san]

Nekega dne je Janez prišel v službo popolnoma gol. Sodelavci, vsi šokirani, pokličejo šefa. Ta je Janeza nemudoma poklical na zagovor.
Rekel je: Pa dobro, Janez. Kaj ti je danes, da si prišel gol v službo? A si sploh normalen?

Janez je začel pripovedovati:
Poslušajte, šef! Ko sem šel zjutraj, nekoliko prej v službo, me je
skozi okno zagledala naša soseda Micka in me povabila na kavo.

Ne razumem, kakšno zvezo ima to s tem, da si prišel gol v službo.

Poslušajte, naprej! Seveda grem k njej na kavo, za povrh pa dobim še cigarete, šilce žganja in piškote. Super postrežba, vam rečem! No, jaz tako uživam, pijem, kadim in jem piškote, ko pride nenadoma Micka izpod tuša, popolnoma gola in zahteva, da se slečem še jaz. In sem se slekel. Nato me soseda odpelje v spalnico in reče: >>Ajdi, zdaj pa na delo!<<
in, evo mene v službi.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti. V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov, česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe.
"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev. "Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.
"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist. "Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."
"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša. Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati."

[strazisar]

KAKO PREPREČITI LJUDI, KI“GNJAVIJO” GLEDE POROKE?
Starejše tete so na porokah vedno
hodile k meni, me drezale v rebra, govoreč: ,,Ti si naslednji!.” Nehale
so šele potem, ko sem jaz začel njim to početi na pogrebih. Hahahaha, slaba

[tref]

*Dosao Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj sanka.**
> Upita konobara za nju, konobar mu rece:
> "Ona je kurva."
> "Kad je mogu imati?",upita on.
> "Sutra",odgovori konobar.
> Dodje Mujo opet sutradan i upita *****:
> "Koliko kosta seks?"
> "100 evra da ti izdrkam!"
> "To je preskupo!"
> "Vidis onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!"
> Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!
> Sledeci dan Mujo opet dodje i pita:
> "A pusenje, posto je?"
> " 1.000 evra!"
> "Puno je to!", rece Mujo.
> "Vidis onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!" Mujo pristane na
> pusenje i posle ode kuci i vise nego zadovoljan, ne zaleci ni jedan
> jedini evro. Sutradan, opet dodje Mujo i zeli seks pa neka kosta
> koliko kosta!
> "A sad, posto seks?"
> Kurva odgovori:
> "Vidis li onaj gradic tamo?"
> "Vidim!"
> "Da ja imam picku, on bi bio moj!"*

[pero-san]

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu,
i ona kaže da će im ispunitipo jednu želju ako je puste.

Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.

Hrvat: "Ja hoću da Hrvatska bude slobodna,
Bez Srba i Slovenaca da napraviš najveći zid oko
Hrvatske da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni..

Slovenac: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Slovenac: Samo "PUNI!" do vrha......!!!!!!