Janica in Ivica Kostelić se v slačilnici pogovarjata o drogah v smučanju.
Janica zašepeta: "Mislim, da nama oče skrivaj dodaja steroide!"
"Zakaj pa to misliš?" odvrne Ivica.
"Na nekaterih delih telesa, kjer do sedaj nisem imela dlak, so mi začele poganjati kocine," nkoliko osramočeno odvrne Janica.
"Kje pa?"
"Po jajcih."
Uporabnik
pride starček v javno hišo in se ustavi pri šefici,....
on: jesttt bbbiiii paaa eeno eno mlado puunnccoo
šefica: gospod, vi ste pa svoje kar ste meli, že opravili
on: aajaaa ureduu ureduuu, kolikkko kolikkoo sem pa dolžan
--------------------------------
ide mujo v njemačko na službeni put in šalje svoji fatimi vibrator i pismo, no kojemu piše: fata ovde ti vibrator, da se ne bi kurvala okolo po selu
za mjesec dana se mujo vrati kuči i vidi vibrator v smečama
mujo: e fata zašto si bacila vibrator v smeče
fata: pa mujo najdlažji, pa polomijo mi sfve szube
--------------------------------
sljedeči put se mujo opet vrati iz njemačke i kaže fatimi,...
oj moja fata, u njemački sam čuo za novu vrstu sexa, veoma novu
fata že vsa mokra i kaže mujotu, daj daj da vidimo
mujo: idi v sobo leži na krevet i čekaj
fata: evo evo
mujo spleza na omaru, moškost mu že full stoji, zatem skoči in mu spodrsne, tako da pade pred posteljo in direktno na k*urac
mujo: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,.... jeeeebeeemuuuuu suuuunnccceeee
fata ga gleda in reče: mujo neznam kakav sex ti je to, samo ti uživaš, a ja ništa
on: jesttt bbbiiii paaa eeno eno mlado puunnccoo
šefica: gospod, vi ste pa svoje kar ste meli, že opravili
on: aajaaa ureduu ureduuu, kolikkko kolikkoo sem pa dolžan
--------------------------------
ide mujo v njemačko na službeni put in šalje svoji fatimi vibrator i pismo, no kojemu piše: fata ovde ti vibrator, da se ne bi kurvala okolo po selu
za mjesec dana se mujo vrati kuči i vidi vibrator v smečama
mujo: e fata zašto si bacila vibrator v smeče
fata: pa mujo najdlažji, pa polomijo mi sfve szube
--------------------------------
sljedeči put se mujo opet vrati iz njemačke i kaže fatimi,...
oj moja fata, u njemački sam čuo za novu vrstu sexa, veoma novu
fata že vsa mokra i kaže mujotu, daj daj da vidimo
mujo: idi v sobo leži na krevet i čekaj
fata: evo evo
mujo spleza na omaru, moškost mu že full stoji, zatem skoči in mu spodrsne, tako da pade pred posteljo in direktno na k*urac
mujo: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,.... jeeeebeeemuuuuu suuuunnccceeee
fata ga gleda in reče: mujo neznam kakav sex ti je to, samo ti uživaš, a ja ništa
Radha Mohan
Uporabnik
Mali Poldek pride v gostilno in samozavestno naroči viski.
"Ja viski pa ni za otroke!" mu odvrne natakar. "Lahko ti dam le mleko ali sadni sok."
Pa začne Poldek jokati in joče neutoložljivo, dokler ga natakar ne vpraša:
"Pa zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil mačka, če bom pil viski!"
"Ja viski pa ni za otroke!" mu odvrne natakar. "Lahko ti dam le mleko ali sadni sok."
Pa začne Poldek jokati in joče neutoložljivo, dokler ga natakar ne vpraša:
"Pa zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil mačka, če bom pil viski!"
Uporabnik
Lili sedi sama v barčku, ko od sosoednje mize pristopi moški in vpraša:
"Gospodična, vas llahko povabim na pijačo?"
"Kaj?! A v hotel!?!" zavpije ona na ves glas.
"Ne, ne... to bo pomota! Sem vas hotel samo povabiti na pijačo!"
"Kaj?! A v hotel?" ponavlja ona.
Osramočen se mladenič zavleče v najtemnejši kot barčka. Čez nekaj časa pristopi Lili.
"Opravičujem se vam za prejšnjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah za seminarsko nalogo."
Moški jo pogleda in se zadere: "Kaaaaaj?! A dvesto evrov?!"
"Gospodična, vas llahko povabim na pijačo?"
"Kaj?! A v hotel!?!" zavpije ona na ves glas.
"Ne, ne... to bo pomota! Sem vas hotel samo povabiti na pijačo!"
"Kaj?! A v hotel?" ponavlja ona.
Osramočen se mladenič zavleče v najtemnejši kot barčka. Čez nekaj časa pristopi Lili.
"Opravičujem se vam za prejšnjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah za seminarsko nalogo."
Moški jo pogleda in se zadere: "Kaaaaaj?! A dvesto evrov?!"
Uporabnik
Če kloniranje ne uspe 
Last edited by Bostjancek on 15 Jul 2004 13:49, edited 1 time in total.
Civic Sport 2004
http://www.hondaclub-si.com/forum/viewt ... 7&start=20
http://www.hondaclub-si.com/forum/viewt ... 7&start=20
Uporabnik
Dva šejka se pogovarjata.
"Obožujem športni tip ženske."
"Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco."
"Mami, Dušan me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel." "Nič ne de, reče mati, mu bova že dokazali, da obstajata."
Koren telefonira prodajalcu vina:
"Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?"
"Želite praznovati ali pozabiti?"
Blondinka prosi urarja, naj ji zamenja baterijo v uri. Ta ji razloži, da je njena ura na navijanje, blondinka pa prične vpiti: "Olimpija, Olimpija..."
Dva severna medveda prideta v puščavo in se čudita:
"Tukaj pa je morala biti huda poledica, da so tako posipali."
Boksar si je se za časa življenja želel urediti nagrobni spomenik. Izdelovalcu je naročil, naj napiše: Štejte do kolikor hočete, jaz ne vstanem več.
Kmet opazuje mladega fanta, ki na robu gozda dela sklece, in se čudi: "Marsikaj sem že videl, da bi pa izpod fanta ukradli dekle, tega pa še ne..."
Policaja gledata kolesarsko dirko:
"Ti, tole bi pa bil zaslužek, reče eden, kar 39 kolesarjev brez luči!"
Policisti gredo v akcijo. Komandir ukaže:
"Uskladimo ure. Navadne nastavite na ena in oseminstirideset, digitalne pa na črtica deljeno stolček presta.
Policaj ustavi Franceta na Dolenjskem in mu očita:
"Vi ste pa pošteno pijani! Pihati bo treba!"
"A rejs? Kar povejte, kje vas boli."
Kako delajo Črnogorci železnico?
Postavijo jo 5 metrov, nato pa zraven zabijejo tablo ITD.
"Obožujem športni tip ženske."
"Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco."
"Mami, Dušan me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel." "Nič ne de, reče mati, mu bova že dokazali, da obstajata."
Koren telefonira prodajalcu vina:
"Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?"
"Želite praznovati ali pozabiti?"
Blondinka prosi urarja, naj ji zamenja baterijo v uri. Ta ji razloži, da je njena ura na navijanje, blondinka pa prične vpiti: "Olimpija, Olimpija..."
Dva severna medveda prideta v puščavo in se čudita:
"Tukaj pa je morala biti huda poledica, da so tako posipali."
Boksar si je se za časa življenja želel urediti nagrobni spomenik. Izdelovalcu je naročil, naj napiše: Štejte do kolikor hočete, jaz ne vstanem več.
Kmet opazuje mladega fanta, ki na robu gozda dela sklece, in se čudi: "Marsikaj sem že videl, da bi pa izpod fanta ukradli dekle, tega pa še ne..."
Policaja gledata kolesarsko dirko:
"Ti, tole bi pa bil zaslužek, reče eden, kar 39 kolesarjev brez luči!"
Policisti gredo v akcijo. Komandir ukaže:
"Uskladimo ure. Navadne nastavite na ena in oseminstirideset, digitalne pa na črtica deljeno stolček presta.
Policaj ustavi Franceta na Dolenjskem in mu očita:
"Vi ste pa pošteno pijani! Pihati bo treba!"
"A rejs? Kar povejte, kje vas boli."
Kako delajo Črnogorci železnico?
Postavijo jo 5 metrov, nato pa zraven zabijejo tablo ITD.
Hondašica
> > : >>> Bog poklice Adama: Sin, imam dve novici, eno dobro in eno slabo.
> > : >>> Adam: Super. Povej mi najprej dobro.
> > : >>> Bog: Naredil ti bom mozgane in lulcka?
> > : >>> Adam: Kaj je pa slaba??
> > : >>> Bog: Nimas dovolj krvi, da bi ti oboje delovalo istocasno.
> > : >>>
> > : >>> Kaksna je razlika med moskim in pizzo?
> > : >>> Je ni; poklices in cez 10 minut sta oba vsa vroca pred vrati.
> > : >>>
> > : >>> Kako obnoris moskega v postelji?
> > : >>> Vzames mu daljinski upravljalec!
> > : >>>
> > : >>> Zakaj so baterije boljse od moskih?
> > : >>> Ker imajo vsaj eno pozitivno stran.
> > : >>>
> > : >>> Kaksna je razlika med trdim in temnim?
> > : >>> Temno traja celo noc.
> > : >>>
> > : >>> Zakaj je lazje psihoanalizirati moskega kot zensko?
> > : >>> Ker se je pri tem treba vrniti v otrostvo, moski so pa ze tam!
> > : >>>
> > : >>> Zakaj moski masturbirajo?
> > : >>> Da seksajo z nekom, ki ga imajo radi.
> > : >>>
> > : >>> Zakaj je Bog ustvaril moskega?
> > : >>> Ker vibrator ne pokosi trave.
> > : >>>
> > : >>> Kaksna je podobnost med moskim in spermijem?
> > : >>> Pri obeh je samo eden izmed milijona uporaben.
> > : >>>
> > : >>> Zakaj so moski tako zadovoljni, ko koncajo puzzle v dveh mesecih?
> > : >>> Ker na skatli pise od 3 do 5 let.
Pa se res je.
> > : >>> Adam: Super. Povej mi najprej dobro.
> > : >>> Bog: Naredil ti bom mozgane in lulcka?
> > : >>> Adam: Kaj je pa slaba??
> > : >>> Bog: Nimas dovolj krvi, da bi ti oboje delovalo istocasno.
> > : >>>
> > : >>> Kaksna je razlika med moskim in pizzo?
> > : >>> Je ni; poklices in cez 10 minut sta oba vsa vroca pred vrati.
> > : >>>
> > : >>> Kako obnoris moskega v postelji?
> > : >>> Vzames mu daljinski upravljalec!
> > : >>>
> > : >>> Zakaj so baterije boljse od moskih?
> > : >>> Ker imajo vsaj eno pozitivno stran.
> > : >>>
> > : >>> Kaksna je razlika med trdim in temnim?
> > : >>> Temno traja celo noc.
> > : >>>
> > : >>> Zakaj je lazje psihoanalizirati moskega kot zensko?
> > : >>> Ker se je pri tem treba vrniti v otrostvo, moski so pa ze tam!
> > : >>>
> > : >>> Zakaj moski masturbirajo?
> > : >>> Da seksajo z nekom, ki ga imajo radi.
> > : >>>
> > : >>> Zakaj je Bog ustvaril moskega?
> > : >>> Ker vibrator ne pokosi trave.
> > : >>>
> > : >>> Kaksna je podobnost med moskim in spermijem?
> > : >>> Pri obeh je samo eden izmed milijona uporaben.
> > : >>>
> > : >>> Zakaj so moski tako zadovoljni, ko koncajo puzzle v dveh mesecih?
> > : >>> Ker na skatli pise od 3 do 5 let.
Pa se res je.jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
Information
Moderators