buahahaha kera hudaSunShiner wrote:loooooooooooooooooolZivc wrote:moje slike iz otroštva, ko smo odhajali na dopust
http://img9.exs.cx/img9/5663/post-50-1094740120.jpg
samo kaj mu bo računalnik brez monitorja pa vse kar sodi zravn
Hondašica
DAJMO BLONDINKE!!!
Gre blondinka pozimi na ribolov.
V led zvrta luknjo in hoce zaceti, ko z neba zaslisi glas: Tukaj ni rib.
Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zacela loviti in spet z
neba: Tukaj ni rib.
Ker gre v tretje rado, se odloci, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrze...Z neba
zadoni:
Pravim ti, da tukaj ni rib.
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj, Kdo mi to govori, d tuki not ni
rib? A si bog, al kdo me prepricuje, da ni rib?
Z neba se zaslisi: Ne jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pust led pr miru.
Gre blondinka pozimi na ribolov.
V led zvrta luknjo in hoce zaceti, ko z neba zaslisi glas: Tukaj ni rib.
Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zacela loviti in spet z
neba: Tukaj ni rib.
Ker gre v tretje rado, se odloci, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrze...Z neba
zadoni:
Pravim ti, da tukaj ni rib.
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj, Kdo mi to govori, d tuki not ni
rib? A si bog, al kdo me prepricuje, da ni rib?
Z neba se zaslisi: Ne jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pust led pr miru.
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
Hondašica
> > Došao Haso kuči sa posla sav radostan, ma umire od veselja.
Pita
> > ga Fata:
> > - "Jel mačak što si ti tako radostan danas?"
> > Haso:"Ma nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam
olimpijske kondome pa čemo ih večeras isprobati."
> > - "Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto..", veli
Fata.
> > Haso:
> > - "Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što jih možeš
kupiti u
tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
> > - "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
> > - "Pa zlatni naravno", ponosno če Haso.
> > - "Mogo si kupiti srebreni, nisi baš trebo zlatni", ljutito mu
kaže Fata.
> > - "A što to", začudjeno upita Haso.
> > - "Pa makar da jedanput svršiš drugi", odgovora Fata.
Pita
> > ga Fata:
> > - "Jel mačak što si ti tako radostan danas?"
> > Haso:"Ma nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam
olimpijske kondome pa čemo ih večeras isprobati."
> > - "Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto..", veli
Fata.
> > Haso:
> > - "Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što jih možeš
kupiti u
tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
> > - "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
> > - "Pa zlatni naravno", ponosno če Haso.
> > - "Mogo si kupiti srebreni, nisi baš trebo zlatni", ljutito mu
kaže Fata.
> > - "A što to", začudjeno upita Haso.
> > - "Pa makar da jedanput svršiš drugi", odgovora Fata.
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
Hondašica
> Bosanska TV. Igra se utakmica u Juznoj Americi. Nakon 20 min. prva
> zamjena.
> - "Dragi gledaoci, upravo izlazi Cambio a ulazi Cambio!!"
> - "Da to je vjerojatno neki rodjak"
> Nakon 65 min. Ponovno zamjena.
> - "Dragi gledaoci ponovno zamjena izlazi Cambio nakon samo 40 min a
> ponovno ulazi Cambio. Pa ovo je cijela porodica" Pred kraj :
> - "Ispricavam se zbog netocnih navoda, cambio u prijevodu znaci zamjena"
>
>
>
> Milojkova izjava kada se na ekranu pojavilo da ce se igrati nadoknada od
> 5
> minuta:
> "A sada u igru ulazi iskusni Minutes sa brojem 5
>
>
> Pokojni sarajevski reporter Sreto Scepanovic
> Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim
> gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po crnim gacicama
>
>
> Mirko Kamenjasevic
> "Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu,
> uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica, ovaj odigrava dupli pas
> sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i
> golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - ***** GOL! Lopta je za
> malo prosla pored desne stative... " (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera
> izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 meseca)
> zamjena.
> - "Dragi gledaoci, upravo izlazi Cambio a ulazi Cambio!!"
> - "Da to je vjerojatno neki rodjak"
> Nakon 65 min. Ponovno zamjena.
> - "Dragi gledaoci ponovno zamjena izlazi Cambio nakon samo 40 min a
> ponovno ulazi Cambio. Pa ovo je cijela porodica" Pred kraj :
> - "Ispricavam se zbog netocnih navoda, cambio u prijevodu znaci zamjena"
>
>
>
> Milojkova izjava kada se na ekranu pojavilo da ce se igrati nadoknada od
> 5
> minuta:
> "A sada u igru ulazi iskusni Minutes sa brojem 5
>
>
> Pokojni sarajevski reporter Sreto Scepanovic
> Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim
> gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po crnim gacicama
>
>
> Mirko Kamenjasevic
> "Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu,
> uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica, ovaj odigrava dupli pas
> sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i
> golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - ***** GOL! Lopta je za
> malo prosla pored desne stative... " (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera
> izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 meseca)
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
Hondašica
> Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk.
> Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel
> spati...
>
> Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga
> izbrisati iz
>
> spomina, mu obcutek krivde ni dal miru.
> Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je
> zaslisal
> notranji glas:
> "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je pocel te
> stvari s
>
> svojo
> pacientko in tudi verjetno zadnji ne.
> Pa se samski si, zato lepo pozabi.."
> Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas,ki
> ga je
>
> vrnil v
> realnost:
> "Janez, ti si veterinar....!"
> Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel
> spati...
>
> Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga
> izbrisati iz
>
> spomina, mu obcutek krivde ni dal miru.
> Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je
> zaslisal
> notranji glas:
> "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je pocel te
> stvari s
>
> svojo
> pacientko in tudi verjetno zadnji ne.
> Pa se samski si, zato lepo pozabi.."
> Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas,ki
> ga je
>
> vrnil v
> realnost:
> "Janez, ti si veterinar....!"
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
Uporabnik
...DVA SVETOVA... 
Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži.
Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
- Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s hišicami vred!
Ravnatelj pa razlaga hišniku:
- Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves čas kosila me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: "Ven ga daj!"
Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži.
Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
- Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s hišicami vred!
Ravnatelj pa razlaga hišniku:
- Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves čas kosila me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: "Ven ga daj!"
Uporabnik
U gluvo doba noci, vraca se devojka sama kuci, te iz jednog ulaza izleti manijak i povuce je u mrak. Obavi on radnju, svidelo se i njoj, uzivala maksimalno, sad bi zapalila cigaretu ali u onom mraku ne nalazi upaljac. Manijak izvadi sibicu, upali je kad na to ce devojka:
"Tata?!!"
Manijak: "Jelena?!!! Ti pusis?!!!"
"Tata?!!"
Manijak: "Jelena?!!! Ti pusis?!!!"
Uporabnik
Soseda vpraša Fato:"Kaj je tvoj Mujo po poklicu?"
Fata: "Agronom glasbene smeri."
Soseda: "Kaj pa dela?"
Fata:"Čuva ovce in igra na frulo."
----------------------------
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaže:
- "Skinji pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprečim zatvor ubuduče?"
- "Prestani da se brišeš sa vrečama od cementa", kaže mu doktor.
--------------------------
Gorenjec je prišel k duhovniku, da mu izpove svoje grehe.
"Oče, moram vam priznati, jaz imam odnose sam s seboj."
"Sinko, to je pa velik greh."
"Vem, ampak je pa zastonj."
-------------------------------
"Podaril mi je vrtnico in obljubil, da se vrne, ko bo ovenela. Ko je odšel, sem ugotovila da je umetna.
---------------------------
"Mami, ali res angeli letijo?"
"Ja, otrok moj."
"Ampak, naša Rozi ne zna leteti!"
"Ne, Rozi je naša gospodinjska pomočnica in ne zna leteti!"
"Ampak očka ji vedno reče, da je njegov angelček!"
"Potem bo pa letela!"
------------------------
"Dragi, zakaj me ne vzameš s seboj na službeno potovanje v London?"
"Saj sem ti že povedal, da bom imel veliko obveznosti in sestankov in bi se ti medtem dolgočasila."
"Jaz bi si med tvojimi obveznostmi nakupila nekaj oblek v londonskih trgovinah!"
"Saj si obleke lahko kupiš tudi doma!"
"Hvala, dragi! Ravno to sem želela slišati od tebe!"
-------------------------------
V družbi znancev Janezu predstavijo Marto. Po nekajminutnem klepetu Marta vpraša Janeza: "Koliko let bi mi prisodili?"
"Veste, tega pa resnično ne morem reči. Nisem nikakršen ekspert na tem področju in lahko bi rekel preveliko in vas užalil."
"Nič hudega. Le recite kar mislite. Da vam pomagam vam povem, da imam hči v vrtcu."
"Je vzgojiteljica?"
Fata: "Agronom glasbene smeri."
Soseda: "Kaj pa dela?"
Fata:"Čuva ovce in igra na frulo."
----------------------------
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaže:
- "Skinji pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprečim zatvor ubuduče?"
- "Prestani da se brišeš sa vrečama od cementa", kaže mu doktor.
--------------------------
Gorenjec je prišel k duhovniku, da mu izpove svoje grehe.
"Oče, moram vam priznati, jaz imam odnose sam s seboj."
"Sinko, to je pa velik greh."
"Vem, ampak je pa zastonj."
-------------------------------
"Podaril mi je vrtnico in obljubil, da se vrne, ko bo ovenela. Ko je odšel, sem ugotovila da je umetna.
---------------------------
"Mami, ali res angeli letijo?"
"Ja, otrok moj."
"Ampak, naša Rozi ne zna leteti!"
"Ne, Rozi je naša gospodinjska pomočnica in ne zna leteti!"
"Ampak očka ji vedno reče, da je njegov angelček!"
"Potem bo pa letela!"
------------------------
"Dragi, zakaj me ne vzameš s seboj na službeno potovanje v London?"
"Saj sem ti že povedal, da bom imel veliko obveznosti in sestankov in bi se ti medtem dolgočasila."
"Jaz bi si med tvojimi obveznostmi nakupila nekaj oblek v londonskih trgovinah!"
"Saj si obleke lahko kupiš tudi doma!"
"Hvala, dragi! Ravno to sem želela slišati od tebe!"
-------------------------------
V družbi znancev Janezu predstavijo Marto. Po nekajminutnem klepetu Marta vpraša Janeza: "Koliko let bi mi prisodili?"
"Veste, tega pa resnično ne morem reči. Nisem nikakršen ekspert na tem področju in lahko bi rekel preveliko in vas užalil."
"Nič hudega. Le recite kar mislite. Da vam pomagam vam povem, da imam hči v vrtcu."
"Je vzgojiteljica?"
Uporabnik
Trije klosarji so sedeli na Presernovem trgu v Ljubljani in se pogovarjali, kdo lahko zbere vec denarja s prosjacenjem.
Dogovorili so se, da se razidejo za dve uri, nato pa se ponovno dobijo skupaj in prestejejo denar. Razkropi li so se po mestu in cez dve uri so bili ponovno skupaj.
"Jaz sem zbral tisoc tolarjev!" je rekel prvi!"
"To ni nic!" je rekel drugi. "Jaz sem jih zbral pet tisoc!"
"Jaz imam pa petdeset tisocakov!" se je pohvalil tretji.
"Kako ti je pa to uspelo?" sta se zacudila ostala dva.
"Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: "Bosanac oce kuci."
Dogovorili so se, da se razidejo za dve uri, nato pa se ponovno dobijo skupaj in prestejejo denar. Razkropi li so se po mestu in cez dve uri so bili ponovno skupaj.
"Jaz sem zbral tisoc tolarjev!" je rekel prvi!"
"To ni nic!" je rekel drugi. "Jaz sem jih zbral pet tisoc!"
"Jaz imam pa petdeset tisocakov!" se je pohvalil tretji.
"Kako ti je pa to uspelo?" sta se zacudila ostala dva.
"Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: "Bosanac oce kuci."
Uporabnik
Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo.
Čez nekaj časa se zadere k barmanu:
"Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"
V lokalu nastane smrtna tišina.
Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska,ki je sedela pri šanku poleg njega:
"Preden začneš z vicom, mislim, da bi moral nekaj vedeti!
Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato frajer dobro premisli? Si še vedno želiš povedati tisti vic?"
Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat!"
Čez nekaj časa se zadere k barmanu:
"Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"
V lokalu nastane smrtna tišina.
Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska,ki je sedela pri šanku poleg njega:
"Preden začneš z vicom, mislim, da bi moral nekaj vedeti!
Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato frajer dobro premisli? Si še vedno želiš povedati tisti vic?"
Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat!"
Uporabnik
Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi.
Za svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting".
Po operaciji presrecen zapusti kliniko.
Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in vprasa prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam? Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let!
Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!
Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto vprasa blagajnicarko.
Ta odgovori: naja, jaz mislim nekje 29 let!!!
Moski, vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!
Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vprasa jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite? Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in koncno odgovori:
Glejte moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti starost moskega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno tocno starost.
Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s svojo nalogo.
Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah rece: Vi ste stari 47 let!!!
Moski zacudeno: To je nemogoce! Povejte mi, kako ste to naredili?
Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!
Za svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting".
Po operaciji presrecen zapusti kliniko.
Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in vprasa prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam? Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let!
Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!
Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto vprasa blagajnicarko.
Ta odgovori: naja, jaz mislim nekje 29 let!!!
Moski, vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!
Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vprasa jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite? Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in koncno odgovori:
Glejte moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti starost moskega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno tocno starost.
Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s svojo nalogo.
Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah rece: Vi ste stari 47 let!!!
Moski zacudeno: To je nemogoce! Povejte mi, kako ste to naredili?
Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!
Information
Moderators