LOOOOOOOOOOOOOLlidija wrote:Zakaj si je bog izmislil glivicno vaginalno vnetje?
Da tudi zenske vidijo kako je ce mas tecno *****...
Uporabnik
Kako se posvetijo menihi?
Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo.
Sledil je se zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v
ravno vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala, tudi gola, seksi
blondinka. Vsak kandidat je imel na tica privezan majhen zvoncek.
Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonèek ob pogledu na blondinko
zazvonil, ne bo posvecen, ker ocitno se ni dosegel stanja duhovnega
ociscenja. Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za
meniha in ta ni reagiral. Zvoncek je ostal tiho. Nadaljevala je ob
vrsti in vse do enajstega so zvoncki ostali tiho. Potem pa je prisla
do dvanajstega. Ko je zacela plesati, je zacel zvoncek tako glasno
zvoniti, da se je snel s tica in zvenketajoc odletel po tleh.
Osramoceni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se
pripognil, da bi pobral zvoncek.
In takrat so zaceli glasno zvoniti se vsi drugi zvoncki ...
Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo.
Sledil je se zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v
ravno vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala, tudi gola, seksi
blondinka. Vsak kandidat je imel na tica privezan majhen zvoncek.
Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonèek ob pogledu na blondinko
zazvonil, ne bo posvecen, ker ocitno se ni dosegel stanja duhovnega
ociscenja. Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za
meniha in ta ni reagiral. Zvoncek je ostal tiho. Nadaljevala je ob
vrsti in vse do enajstega so zvoncki ostali tiho. Potem pa je prisla
do dvanajstega. Ko je zacela plesati, je zacel zvoncek tako glasno
zvoniti, da se je snel s tica in zvenketajoc odletel po tleh.
Osramoceni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se
pripognil, da bi pobral zvoncek.
In takrat so zaceli glasno zvoniti se vsi drugi zvoncki ...
Neki časa nazaj je ženska rodila žabo 
Kam gre ta svet 
Uporabnik
Neka zenska je imela papigo, ki je nonstop ponavljala: "Uf, pohotna sm k svina, dej me, dej me". ÂŽenska je bila èist iz sebe, zato se je odpravila do svojega župnika po pomoè. ÂŽupnik ji je reku: "Prineste svojo papigo k men. Jest mam tud dva papagaja, ki bereta sveto pismo in ves èas samo molta. To bo verjetno dobro vplivalo na vašo papigo." Zatorej je ženska prinesla papigo na spreobrnjenje. In ko so papigo dali v kletko, je papiga ponovila svoj repertoar: "Uf, ***** pohotna sm k svina, dejta me, dejta me." Papagaja se spogledala in eden reèe drugmu: "Fredi sprav svet pism, hvaljen jezus, greva fukat pravkar so bile vse najine molitve uslišane!"
Uporabnik
Pametni Perica:)
> Dolazi mali Perica sa mamom kod ginekologa. Mama
> zgodna, bujne cice, bokovi ... prava maèka.
> ginekolog, koliko se god žena nagledao pomisli kako
> bi bilo dobro "odraditi" mamu po propisu. A ni mama
> nije oèito imala ništa protiv. I sada smišlja on plan. Uhvati prvo
> mamu za cicu i pita Pericu : "Znaš li ti Perice što sada radim tvojoj > mami?" Perica èe : "Sada joj pregledavate dojke da vidite ako > ima tumor". > Nakon nekog vremena doktor stavi prst mami u meðunožje > i pita : "A sada Perice, što sada radim?" > Perica spremno odgovara : "Pregledavate joj maternicu > da vidite je li sve u redu." > Doktor se smiješi i misli ako èe ovo biti dobro. > Naposljetku skine hlaèe i stavi mami "alat". Mama se > ne buni ni najmanje te pon opet on pita Pericu: > "Reci Perice, što sada radim?" > "Sada doktore, vadite onaj triper radi kojeg smo došli!"
> Dolazi mali Perica sa mamom kod ginekologa. Mama
> zgodna, bujne cice, bokovi ... prava maèka.
> ginekolog, koliko se god žena nagledao pomisli kako
> bi bilo dobro "odraditi" mamu po propisu. A ni mama
> nije oèito imala ništa protiv. I sada smišlja on plan. Uhvati prvo
> mamu za cicu i pita Pericu : "Znaš li ti Perice što sada radim tvojoj > mami?" Perica èe : "Sada joj pregledavate dojke da vidite ako > ima tumor". > Nakon nekog vremena doktor stavi prst mami u meðunožje > i pita : "A sada Perice, što sada radim?" > Perica spremno odgovara : "Pregledavate joj maternicu > da vidite je li sve u redu." > Doktor se smiješi i misli ako èe ovo biti dobro. > Naposljetku skine hlaèe i stavi mami "alat". Mama se > ne buni ni najmanje te pon opet on pita Pericu: > "Reci Perice, što sada radim?" > "Sada doktore, vadite onaj triper radi kojeg smo došli!"
Uporabnik
Ide Mujo kupiti kruh, dođe u dućan i pita koliko kruh košta. Prodavač
kaže:
"10 maraka".
Pita Mujo:" Zašto tako puno?"
"Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za
mudžahedine," objasni prodavač.
"Pa dobro," kaže Mujo, "kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka."
Prodavač mu vrati 2 marke i kaže:" Nema kruha."
Pitala devojka svog dečka: "Zašto ti imaš tako dugačke trepavice?"
"Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao... "
"A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....?"
Razgovarala 2 kondoma i kaže prvi : "Stalno sanjam neko dijete"
A kaže mu drugi : "Ma ti s puko."
Razgovaraju dva Crnogorca:
"Oli jado znaš ti ko je Mozart?"
"Bogomi ne znam, ko ti je taj?"
"Pa to ti je onaj što nam je napisa muziku za našu Nokiju!!!"
Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom
otvorim i zatvorim usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"
Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa baš svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikuješ?
- Po PREZIMENU!
Razgovaraju Mujo i Haso, i kaže Mujo: "Eh, što mi se ponovo ide u
Pariz..."
Na to će Haso začudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?"
Mujo mu odgovara: "Ma nisam, ali i juče mi se išlo...
kaže:
"10 maraka".
Pita Mujo:" Zašto tako puno?"
"Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za
mudžahedine," objasni prodavač.
"Pa dobro," kaže Mujo, "kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka."
Prodavač mu vrati 2 marke i kaže:" Nema kruha."
Pitala devojka svog dečka: "Zašto ti imaš tako dugačke trepavice?"
"Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao... "
"A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....?"
Razgovarala 2 kondoma i kaže prvi : "Stalno sanjam neko dijete"
A kaže mu drugi : "Ma ti s puko."
Razgovaraju dva Crnogorca:
"Oli jado znaš ti ko je Mozart?"
"Bogomi ne znam, ko ti je taj?"
"Pa to ti je onaj što nam je napisa muziku za našu Nokiju!!!"
Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom
otvorim i zatvorim usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"
Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa baš svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikuješ?
- Po PREZIMENU!
Razgovaraju Mujo i Haso, i kaže Mujo: "Eh, što mi se ponovo ide u
Pariz..."
Na to će Haso začudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?"
Mujo mu odgovara: "Ma nisam, ali i juče mi se išlo...
Uporabnik
Pusti moški avto na parkirišcu in nanj nalepi listek:
"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"
Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem
dopisano:
"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ŽE MONTIRALI!"
"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"
Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem
dopisano:
"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ŽE MONTIRALI!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Freedom comes when you learn to let go....
Freedom comes when you learn to let go....
Uporabnik
Zanimivo branje predvsem za tiste, ki se preveč ukvarjajo z računalniki.
Nek moški je nekega dne šel po cesti, ko gre mimo žabe, ki ga ogovori: "Ce me poljubi? se bom spremenila v cudovito princeso."
Mozakar se je sklonil,pobral zabo in jo spravil v zep.
Zaba je ponovno spregovorila in rekla," ce me poljubiš in me spremeniš nazaj v cudovito princeso, bom vsem povedala kako si pameten in pogumen in da si moj heroj."
Mozakar je vzel zabo iz zepa, se ji nasmehnil, in jo pospravil v zep.
Zaba je zopet spregovorila in rekla:" Ce me poljubiš in spremeniš
nazaj v cudovito princeso bom tvoja ljubeca sopotnica za cel teden." mozakar je zopet vzel zabo iz zepa, se ji nasmehnil, in jo vrnil v zep.
Zaba je vsa obupana zaklicala:"Ce me poljubi? in spremeni? nazaj v cudovito princeso, bom ostala s teboj celo leto in pocela kar bo? hotel!".
zopet je mozakar vzel zabo iz zepa, se ji nasmehnil, in jo spet pospravil v zep.
Koncno zaba popizdi, in mozakarja vpra?a:" koji ti je *****?! povedala sm ti da sm ?udovita princesa, da bom s tabo ostala celo leto in da bom naredila karkoli boš hotel?! Zakaj me noceš poljubiti?!!!
Mozakar ji je odgovoril:" glej, jaz sem programer. Jaz nimam casa za punco, ampak govoreca zaba je pa ful zakon."
Nek moški je nekega dne šel po cesti, ko gre mimo žabe, ki ga ogovori: "Ce me poljubi? se bom spremenila v cudovito princeso."
Mozakar se je sklonil,pobral zabo in jo spravil v zep.
Zaba je ponovno spregovorila in rekla," ce me poljubiš in me spremeniš nazaj v cudovito princeso, bom vsem povedala kako si pameten in pogumen in da si moj heroj."
Mozakar je vzel zabo iz zepa, se ji nasmehnil, in jo pospravil v zep.
Zaba je zopet spregovorila in rekla:" Ce me poljubiš in spremeniš
nazaj v cudovito princeso bom tvoja ljubeca sopotnica za cel teden." mozakar je zopet vzel zabo iz zepa, se ji nasmehnil, in jo vrnil v zep.
Zaba je vsa obupana zaklicala:"Ce me poljubi? in spremeni? nazaj v cudovito princeso, bom ostala s teboj celo leto in pocela kar bo? hotel!".
zopet je mozakar vzel zabo iz zepa, se ji nasmehnil, in jo spet pospravil v zep.
Koncno zaba popizdi, in mozakarja vpra?a:" koji ti je *****?! povedala sm ti da sm ?udovita princesa, da bom s tabo ostala celo leto in da bom naredila karkoli boš hotel?! Zakaj me noceš poljubiti?!!!
Mozakar ji je odgovoril:" glej, jaz sem programer. Jaz nimam casa za punco, ampak govoreca zaba je pa ful zakon."
Hondašica
> Ide Crnogorac u Budvi na plazi, svlaci se go i lezi na ledja. Od stomak pa
> nadole stavlja parce kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?". Prolazi jedna
> zenska, podize karton, vidi, odusevljava i ostaje 50 EUR-a. Prolaze jos 3-4
> cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i
> odlazi...Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca ... "Ej,
> decko,da te pitam nesto"- kaze ona. "Pitaj, zeno" "Ako gledanje kosta 50
> EUR-a, koliko kosta jebanje ?" - upita cura A, frajer Crnogorac joj
> odgovara: "Zeno, da bi htio raditi, ne bi ovako prosio".
> nadole stavlja parce kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?". Prolazi jedna
> zenska, podize karton, vidi, odusevljava i ostaje 50 EUR-a. Prolaze jos 3-4
> cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i
> odlazi...Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca ... "Ej,
> decko,da te pitam nesto"- kaze ona. "Pitaj, zeno" "Ako gledanje kosta 50
> EUR-a, koliko kosta jebanje ?" - upita cura A, frajer Crnogorac joj
> odgovara: "Zeno, da bi htio raditi, ne bi ovako prosio".
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
)
Uporabnik
Upita mali indijanac poglavicu:
- Poglavico "Oblace koji pluta" kazi mi kako uspijevas izmisliti ime za svako dijete koje se rodi u selu??
Poglavica:
- Pa vidis, to je mene naucio jos moj otac. Svako jutro kada izadjem iz satora prvo sto ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zasto me to pitas, "Dva psa koji se jebu?"
- Poglavico "Oblace koji pluta" kazi mi kako uspijevas izmisliti ime za svako dijete koje se rodi u selu??
Poglavica:
- Pa vidis, to je mene naucio jos moj otac. Svako jutro kada izadjem iz satora prvo sto ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zasto me to pitas, "Dva psa koji se jebu?"
Hondašica
Moz in zena divje seksata v spalnici. Ko si po nekaj orgazmih vzameta krajsi premor, rece moz, znan in zelo zaposlen poslovnez: Ves, draga, sedaj pa se spet nekaj èasa ne bova videla ...
zena zalostno: Aja? Zakaj pa spet to?
Moz: Ker te bom zdajle se od zadaj nabrisal.
zena zalostno: Aja? Zakaj pa spet to?
Moz: Ker te bom zdajle se od zadaj nabrisal.
jaja, pa imamo 131 konjckov
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
_____________________________________
no pa da vidmo se tej kak je v slovenski vojski
Information
Moderators