Enako upam trdit za BMW-je, hehe, vsako leto po poti iz morja srečaš pri kakem vzponu kergaFiat = Kralj odstavnih pasov
če ne tega pa vsaj dimno zaveso 
Uporabnik
če ne tega pa vsaj dimno zaveso 
Uporabnik
Napište to v google translate: ''Muškarci su muškarci i muškarci bi trebali očistiti kuču.''
Hahahaha
sam dejte da prevede iz srbščine v slo
Hahahaha
sam dejte da prevede iz srbščine v slo
HONDA ACCORD COUPE 2.2 16V CD7
HONDA PRELUDE 2.2 VTEC 4WS BB8
SPFC - Svn Prelude fan club - http://prelude.mojforum.si/" onclick="window.open(this.href);return false;
HONDA PRELUDE 2.2 VTEC 4WS BB8
SPFC - Svn Prelude fan club - http://prelude.mojforum.si/" onclick="window.open(this.href);return false;
Uporabnik
Sej u bistvu ni važno u kater jezik prevajaš 
povsod pride isti rezultat 
povsod pride isti rezultat 
Uporabnik
Neke decembrske noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje
pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se, ko pride do
avtomobila, ga komaj odklene. Končno sede za volan in spelje.
Očitno so imeli veselo novoletno zabavo! si misli policaj in se odpelje za njim.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
... Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
On pa reče: jaz sem danes samo za vabo.
pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se, ko pride do
avtomobila, ga komaj odklene. Končno sede za volan in spelje.
Očitno so imeli veselo novoletno zabavo! si misli policaj in se odpelje za njim.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
... Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
On pa reče: jaz sem danes samo za vabo.
❒ Taken ❒ Single ✔ Honda ;)
Uporabnik
Neka ženska da v oglas, da išče tipa, ki ne bo šel daleč od doma, je ne bo tepel in znal dobro sexati. Čez nekaj tednov se na vratih pojavi nek invalid, ženska ga vpraša kaj želi od nje tip pa pravi: prebral sem oglas! Poglejte nimam nog zato ne bom šel daleč od doma, nimam rok zato vas ne bom tepel. Ženska vpraša: Kaj pa tisto tretje? Tip pa odgovori: S čem pa misliš da sem pozvonil?
04 accord cn1 - sold
05 accord cn1 - sold
03 accord cl9 - sold
03 accord cl9
05 accord cn1 - sold
03 accord cl9 - sold
03 accord cl9
Uporabnik
So dobili v šoli nalogo, da napišejo stavek, v katerem mora biti " samo ena je mama "
napiše Francka rada imam očeta, ampak samo ena je mama
napiše Lojzi rad imam babico, ampak samo ena je mama
napiše Janezek: me je mama poslala v klet po 2 piva, pa sem ji zaklical nazaj SAMO ENA JE, MAMA!
napiše Francka rada imam očeta, ampak samo ena je mama
napiše Lojzi rad imam babico, ampak samo ena je mama
napiše Janezek: me je mama poslala v klet po 2 piva, pa sem ji zaklical nazaj SAMO ENA JE, MAMA!
THINK,FEEL,DRIVE.
Bingo - progress....
Nafta za ogrevanje, plin za kuhanje, bencin za avtomobile
Bingo - progress....
Nafta za ogrevanje, plin za kuhanje, bencin za avtomobile
Uporabnik
Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji.
Vsi so naročili upepelitev, ampak,
- Prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe.
- Drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala,
- Tretji pa pravi: "Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit.
Vsi so naročili upepelitev, ampak,
- Prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe.
- Drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala,
- Tretji pa pravi: "Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit.
Honda accord ictdi, 07
Toyota RAV4 2,2 D-4D 4WD exe, 07
Nissan 370Z Limited edition 2013
Toyota RAV4 2,2 D-4D 4WD exe, 07
Nissan 370Z Limited edition 2013
Uporabnik
Duhovnik in ptič
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic,
ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil,
da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral
ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem, ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu:
"Sem ti rekla da bo videl."
Mož je pregledal športni stavni listek in začel preklinjati ter ženi reče:
>Inter me je pojebal za 300 evrov!<
Žena mu odvrne: >Mene pa Milan!<
>Pokaži listek!< zavzeto reče mož.
Žena pa odvrne: >Pa., nobenega listka mi ni pustil.<
> > >
Vnuka sta sklenila, da se pošalita z dedkom. V čaj mu nasujeta viagro. Čez čas odide dedek iz sobe in se vrnil z mokrimi hlačnicami.
>Kaj se pa je zgodilo?< radovedno vprašata.
Dedek pojasni: >Lulat me je prijelo, a ko sem ga vzel v roke, sem videl, da ni moj in sem ga vtaknil nazaj v hlače.<
> > >
Mladenič želi, da mu mojster tetovira na penis novi model Ferrarija.
Ko je mojster končal z delom mu pravi: >Vaša draga mora biti pa res nekaj posebnega,
da za njeno ljubezen naredite nekaj tako dragega in bolečega.<
On pa odvrne: >Saj ni za drago, za mojega fanta je!<
>Če je tako, bi Vam pa lahko na testise vtetoviral še dva traktorja. >In kaj bom s tem?< nejevolno vpraša fant.
>Ja, kako pa mislite izvleči Ferrarija, če obstanete v dreku?<
> > >
Teta Liza je mali Barbari podarila stotaka.
>Si ostala brez jezika? Se ne boš nič zahvalila?< je mamica skregala Barbaro.
Barbar pa še naprej tiho in mamica s povišanim glasom: >In kaj jaz rečem očku, ko mi da denar?<
>Ti očku rečeš: "Ali je to vse?< ji odgovori Barbara
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic,
ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil,
da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral
ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem, ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu:
"Sem ti rekla da bo videl."
Mož je pregledal športni stavni listek in začel preklinjati ter ženi reče:
>Inter me je pojebal za 300 evrov!<
Žena mu odvrne: >Mene pa Milan!<
>Pokaži listek!< zavzeto reče mož.
Žena pa odvrne: >Pa., nobenega listka mi ni pustil.<
> > >
Vnuka sta sklenila, da se pošalita z dedkom. V čaj mu nasujeta viagro. Čez čas odide dedek iz sobe in se vrnil z mokrimi hlačnicami.
>Kaj se pa je zgodilo?< radovedno vprašata.
Dedek pojasni: >Lulat me je prijelo, a ko sem ga vzel v roke, sem videl, da ni moj in sem ga vtaknil nazaj v hlače.<
> > >
Mladenič želi, da mu mojster tetovira na penis novi model Ferrarija.
Ko je mojster končal z delom mu pravi: >Vaša draga mora biti pa res nekaj posebnega,
da za njeno ljubezen naredite nekaj tako dragega in bolečega.<
On pa odvrne: >Saj ni za drago, za mojega fanta je!<
>Če je tako, bi Vam pa lahko na testise vtetoviral še dva traktorja. >In kaj bom s tem?< nejevolno vpraša fant.
>Ja, kako pa mislite izvleči Ferrarija, če obstanete v dreku?<
> > >
Teta Liza je mali Barbari podarila stotaka.
>Si ostala brez jezika? Se ne boš nič zahvalila?< je mamica skregala Barbaro.
Barbar pa še naprej tiho in mamica s povišanim glasom: >In kaj jaz rečem očku, ko mi da denar?<
>Ti očku rečeš: "Ali je to vse?< ji odgovori Barbara
--> honda crf 450r 12
Uporabnik
Mujo se pelje z avtom, ko opazi blisk prometne kamere. Prepričan je
bil, da ni bil prehiter. Zapelje še enkrat okrog bloka in mimo istega
mesta, počasneje.
Bliskne. Malo se mu je že zdelo smešno, pa še tretjič ponovi vajo, še
počasneje.
Spet udari fleš. Poskusi še četrtič. Petič se celo zasmeje v kamero
in se mimo zapelje po polžje.
Dva tedna pozneje dobi 5 položnic za vožnjo brez pripetega
varnostnega pasu.
Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,
da ima nov prstan.
"Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
"Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
"Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico
nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
sprašuje več, od kod vse to.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi
ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:
"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopiča nimajo.
Moževemu očetu Jožetu odreže brado in z njo nanaša barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Jožeta na drevesu.
Vpraša ga, kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Jože: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem, če imamo jajca pri hiši!"
Zvečer se mož pritisne k ženi in strastno zašepeta: >>Nimam gat.<<
Ona odgovarja: >>Pusti me, da spim. Zjutraj ti bom ene oprala.<<
bil, da ni bil prehiter. Zapelje še enkrat okrog bloka in mimo istega
mesta, počasneje.
Bliskne. Malo se mu je že zdelo smešno, pa še tretjič ponovi vajo, še
počasneje.
Spet udari fleš. Poskusi še četrtič. Petič se celo zasmeje v kamero
in se mimo zapelje po polžje.
Dva tedna pozneje dobi 5 položnic za vožnjo brez pripetega
varnostnega pasu.
Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,
da ima nov prstan.
"Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
"Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
"Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico
nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
sprašuje več, od kod vse to.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi
ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:
"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopiča nimajo.
Moževemu očetu Jožetu odreže brado in z njo nanaša barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Jožeta na drevesu.
Vpraša ga, kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Jože: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem, če imamo jajca pri hiši!"
Zvečer se mož pritisne k ženi in strastno zašepeta: >>Nimam gat.<<
Ona odgovarja: >>Pusti me, da spim. Zjutraj ti bom ene oprala.<<
--> honda crf 450r 12
Uporabnik
Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo.Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta." Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka." "Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."
Pred poročno nočjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil še nedolžen: "Nevesti moraš na poročno noč najtrši del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!" Sredi noči je nevesta poklicala v recepcijo: "Pokličite pomoč, moj mož ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"
V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda: Moški: “Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!” Bjonda: “Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš, kakšen je naš šef glede dopusta.” Moški: “Poglej!” Moški, spleza na omaro in se zahaklja z nogami, tako da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: “Čuj, kaj te ti tam delaš??” Moški: “Jaz sem luč!” Šef: “Ma kakšna luč pa si? Tebi se je odtrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!” Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. “Kam pa ti greš?” vpraša šef. Bjonda: “Domov, saj v temi ne morem delati!”
Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek, katerega spola je veter?" Janezek odgovori: "Moškega." Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša: "In kako to vemo?" "Ker ženskam dviguje krila."
Soseda, ali ste včeraj slišali prepir pri Korenčkovih?" "Seveda sem ga, saj je ropotalo celo noč! Kaj pa sta imela?" "On je dal oglas v erotični časopis, da išče žensko, ki bi se igrala z njim razne spolne igrice, na oglas pa se je javila njegova žena!"
Sin vpraša očeta: "Oče, kaj je to teorija?" "Pojdi k mami in sestri in ju vprašaj, če bi seksali za deset tisoč evrov!" Sin se vrne in pove: "Rekli sta, da bi!" "No vidiš, sinko. Teoretično imamo dvajset tisoč evrov v hiši, praktično pa dve prostitutki."
Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša: "Ali veste, kaj ste storili narobe?" "Vem! Prepozno sem vas zagledal."
Sin je vstopil v spalnico staršev, ko je ravno mama skakala po očetu. "Ja, kaj pa delata?" je vprašal sin. Starša osramočeno zardita, mama pa reče: "Poglej, kako velik trebuh ima oče! Skačem po njem, da ne bo imel tako velikega!" "Brez zveze, mami!" je rekel sin. "Ko tebe ni doma, mu pa ga gospodinjska pomočnica napihuje!"
Pred poročno nočjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil še nedolžen: "Nevesti moraš na poročno noč najtrši del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!" Sredi noči je nevesta poklicala v recepcijo: "Pokličite pomoč, moj mož ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"
V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda: Moški: “Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!” Bjonda: “Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš, kakšen je naš šef glede dopusta.” Moški: “Poglej!” Moški, spleza na omaro in se zahaklja z nogami, tako da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: “Čuj, kaj te ti tam delaš??” Moški: “Jaz sem luč!” Šef: “Ma kakšna luč pa si? Tebi se je odtrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!” Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim. “Kam pa ti greš?” vpraša šef. Bjonda: “Domov, saj v temi ne morem delati!”
Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek, katerega spola je veter?" Janezek odgovori: "Moškega." Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša: "In kako to vemo?" "Ker ženskam dviguje krila."
Soseda, ali ste včeraj slišali prepir pri Korenčkovih?" "Seveda sem ga, saj je ropotalo celo noč! Kaj pa sta imela?" "On je dal oglas v erotični časopis, da išče žensko, ki bi se igrala z njim razne spolne igrice, na oglas pa se je javila njegova žena!"
Sin vpraša očeta: "Oče, kaj je to teorija?" "Pojdi k mami in sestri in ju vprašaj, če bi seksali za deset tisoč evrov!" Sin se vrne in pove: "Rekli sta, da bi!" "No vidiš, sinko. Teoretično imamo dvajset tisoč evrov v hiši, praktično pa dve prostitutki."
Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša: "Ali veste, kaj ste storili narobe?" "Vem! Prepozno sem vas zagledal."
Sin je vstopil v spalnico staršev, ko je ravno mama skakala po očetu. "Ja, kaj pa delata?" je vprašal sin. Starša osramočeno zardita, mama pa reče: "Poglej, kako velik trebuh ima oče! Skačem po njem, da ne bo imel tako velikega!" "Brez zveze, mami!" je rekel sin. "Ko tebe ni doma, mu pa ga gospodinjska pomočnica napihuje!"
The Power of Dreams
http://www.hondaforum.si/viewtopic.php?f=36&t=44819
http://www.hondaforum.si/viewtopic.php?f=36&t=44819
Uporabnik
Po statistiki Slovenci v povprečju na leto prepešačijo 1500 km.
Po drugi statistiki Slovenc popije letno 182 litra alkoholnih pijač.
Zaključek je, da Slovenc v povprečju porabi 12.1 l/ na 100 km.
Več kot Lada Niva !
Po drugi statistiki Slovenc popije letno 182 litra alkoholnih pijač.
Zaključek je, da Slovenc v povprečju porabi 12.1 l/ na 100 km.
Več kot Lada Niva !
--> honda crf 450r 12
Uporabnik
- Where are you from?
- Slovenia.
- Slovakia?
- No, no, Slovenia... you know.. the Postojna cave, Triglav, Skocjans
caves, Presheren, Dragon bridge, wine ...
- Aaaa, Slovenia, Jansa, Virant, Patria?
- No, no... Slovakia.
- Slovenia.
- Slovakia?
- No, no, Slovenia... you know.. the Postojna cave, Triglav, Skocjans
caves, Presheren, Dragon bridge, wine ...
- Aaaa, Slovenia, Jansa, Virant, Patria?
- No, no... Slovakia.
Honda Civic Sedan EK4 '97
Honda Civic 1.4i HB '97
Honda Civic 1.4i HB '97
Uporabnik
Sem dobil sličici Liga prvakov od Marcela in Pepeja in ju nalepil v album životinjsko carstvo.
Honda don't need V8 cause, Honda got VTEC ;)
Hitrost ne ubija ampak zaviralna pot!!
Hitrost ne ubija ampak zaviralna pot!!
Uporabnik
Umrla Fata i ode Mujo u Dnevni avaz dati osmrtnicu.
Tamo piše: "Osmrtnica do 5 riječi besplatno"
Pita ga operater što će napisati.
-Umrla Fata! -kaže Mujo.
-Ali imate još 3 riječi - uputi ga operater.
Mujo će na to: - Umrla Fata, prodajem Golfa dvojku!
Tamo piše: "Osmrtnica do 5 riječi besplatno"
Pita ga operater što će napisati.
-Umrla Fata! -kaže Mujo.
-Ali imate još 3 riječi - uputi ga operater.
Mujo će na to: - Umrla Fata, prodajem Golfa dvojku!
04 accord cn1 - sold
05 accord cn1 - sold
03 accord cl9 - sold
03 accord cl9
05 accord cn1 - sold
03 accord cl9 - sold
03 accord cl9
Uporabnik
Zakaj trobijo z auti,ko se nekdo ženi??
Zato,ker se vsaka naravna katastrofa oznanja s sirenami...
Zato,ker se vsaka naravna katastrofa oznanja s sirenami...
Honda don't need V8 cause, Honda got VTEC ;)
Hitrost ne ubija ampak zaviralna pot!!
Hitrost ne ubija ampak zaviralna pot!!
Uporabnik
Se odpravita Janša in Jankovič k Obami v Belo hišo. Ura odbije šest in vsi se posedajo za mizo...večerja je...Janša in Jankovič si z debelimi očmi ogledujeta pogrinjek. Zlat pribor, zlati krožniki, zlati kelihi...Še dobro se nista vsedla, Jankovič že mazne krožnik in ga skrije pod srajco. Poleg sta sedeli še dami Urška in Mija, soprogi naših politikov in Urška zašepeta Janezu:
"Ej si videl, Zoran je pravkar ukradel zlat krožnik z mize, a vzamem še jaz enega"????
Pravi Janša:" Ma daj, da bom jaz kar tak kradel krožnike z Bele hiše, a si nora!!!"...ampak mu ne da miru in še naprej razmišlja ali bi, ali ne bi, bi, ali ne. Kar naenkrat vstane požvenketa po kelihu z vilico in nagovori vse za mizo: "Cenjeni...prosim vas za malo pozornosti"... in nadaljuje..."Preden sem postal politik, sem bil čarovnik!"Vsi za mizo se začudeno spogledajo in Janša nadaljuje ... "Sedaj bom izvedel moj najljubši trik"... Pred vsemi gosti vzame zlat krožnik z mize, ga spravi pod srajco, si zapne reklc in nadaljuje... "sedaj pa uganite, kje se nahaja krožnik"...Vsi s prstom pokažejo na Janšo, a on se le nasmihne (kot se Janša zna) in reče
"Ne, ne, preverite pod Zoranovo srajco" in mirno odkoraka iz jedilnice...
KDOR ZNA, PAČ ZNA!!
"Ej si videl, Zoran je pravkar ukradel zlat krožnik z mize, a vzamem še jaz enega"????
Pravi Janša:" Ma daj, da bom jaz kar tak kradel krožnike z Bele hiše, a si nora!!!"...ampak mu ne da miru in še naprej razmišlja ali bi, ali ne bi, bi, ali ne. Kar naenkrat vstane požvenketa po kelihu z vilico in nagovori vse za mizo: "Cenjeni...prosim vas za malo pozornosti"... in nadaljuje..."Preden sem postal politik, sem bil čarovnik!"Vsi za mizo se začudeno spogledajo in Janša nadaljuje ... "Sedaj bom izvedel moj najljubši trik"... Pred vsemi gosti vzame zlat krožnik z mize, ga spravi pod srajco, si zapne reklc in nadaljuje... "sedaj pa uganite, kje se nahaja krožnik"...Vsi s prstom pokažejo na Janšo, a on se le nasmihne (kot se Janša zna) in reče
"Ne, ne, preverite pod Zoranovo srajco
" in mirno odkoraka iz jedilnice...KDOR ZNA, PAČ ZNA!!
The Power of Dreams
http://www.hondaforum.si/viewtopic.php?f=36&t=44819
http://www.hondaforum.si/viewtopic.php?f=36&t=44819
Uporabnik
Ulaze Mujo I Haso u džamiju, Haso zapne za prag i kaže:
- "A u *****!" Mujo će na to:
- "**** te Bog Haso, u džamiji smo!
- "A u *****!" Mujo će na to:
- "**** te Bog Haso, u džamiji smo!
04 accord cn1 - sold
05 accord cn1 - sold
03 accord cl9 - sold
03 accord cl9
05 accord cn1 - sold
03 accord cl9 - sold
03 accord cl9
Uporabnik
Črnogorka se je vrnila iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče
svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ"
svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ"
Honda accord ictdi, 07
Toyota RAV4 2,2 D-4D 4WD exe, 07
Nissan 370Z Limited edition 2013
Toyota RAV4 2,2 D-4D 4WD exe, 07
Nissan 370Z Limited edition 2013
Uporabnik
Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:
"Konec je blizu! Obrnite se, dokler ne bo prepozno!"
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: "Pustita ljudi pri miru,
verska fanatika!"
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku: "Ali misliš, da ne bi bilo bolje,
če bi preprosto napisala: "Most je zrušen?
"Konec je blizu! Obrnite se, dokler ne bo prepozno!"
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: "Pustita ljudi pri miru,
verska fanatika!"
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku: "Ali misliš, da ne bi bilo bolje,
če bi preprosto napisala: "Most je zrušen?
04 accord cn1 - sold
05 accord cn1 - sold
03 accord cl9 - sold
03 accord cl9
05 accord cn1 - sold
03 accord cl9 - sold
03 accord cl9
Information
Moderators