Vse živo - šale takšne in drugačne

[denis...]

Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca. Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Oče vpraša sina: »Mirč, ti vleče?«
Mirko: »Ne ne......samo objemava se.«

[matej_m_honda]

Blondinka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1000 EUR. Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Uslužbenec ji reče, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroči ključe novega BMW serije 7 z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izročijo 1000 EUR, avto odpeljejo v garažo pod banko in se ob tem zabavajo na račun neumne blondinke, ki za jurja zastavi 100.000 EUR vreden avto.

Čez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znaša z obrestmi 1003,20 EUR, ji uslužbenec vljudno reče:

"Gospodična, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, naše sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namreč, da ste milijarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 EUR?"

Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 3,20 EUR?!"




Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo, kako jaha njegovega očeta.

Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo.

Mama , vsa zaskrbljena, ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za sinom v sobo.

Deček takoj vpraša: "Mami, kaj si to delala z očkom?"

"No, sine, veš...tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha.

"Aja? Samo... a ni to brez veze?? Itak vsako jutro, ko greš ti v službo, pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj!!"

[denis...]

Dolazi muz kuci kasno, legne u krevet, pa pocne da se pribija uz zenu.
- Dragi, ne mogu veceras, boli me glava.
- Pa, sta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!

[cyru5]

čeprav ni šala temveč resnica ampak mi je tale objava na facebook-u polepšala dan

pred 57 min ·

ve kdo če rabim za novo vozniško, novo sliko zaradi druge barve las ? )

a slika črno bela na vozniški

povem lahko da je šla iz blont na rjavo barvo can't imagine why

[KRuH]

http://www.bolha.com/oprema-za-vrt-osta ... 1282644050" onclick="window.open(this.href);return false;

[matej_m_honda]

NA KAJ PA VI POMISLITE?!


Učiteljica: Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Janezek odgovori:V Afriki

Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar
se pod žensko roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo!


So vprašanja za vas pretežka? Potem pa kar lepo nazaj v osnovno šolo...

[denis...]

Punca vpraša fanta :
- kaj ti je pri meni najbolj všeč? Moje lepo telo, moj lep obraz ali moje lepe prsi?
Fant jo s pogledom premeri od vrha do tal in reče:
-Tvoj smisel za humor !!!


Kriza v državi, ni posla, ni denarja, ljudje se poskušajo znajti....
Ginekolog naredi prekvalifikacijo za avtomehanika!
Na testu od možnih 90 točk, dobi 110 točk.
Vrne se v izpitno sobo in kulturno zahteva obrazložitev!
Komisija :
30 točk za perfektno razstavljen motor!
30 točk za odpravo okvare!
30 točk za perfektno sestavljen motor!
A 20 točk smo vam dali bonusa, iz razloga, ker ste vse to naredili skozi avspuh.


Se menita dva kmeta:
- Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo.
- Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!


Ležijo trije Črnogorci pod drevesom in prvi reče:
-Joj hruška je name padla.
Sledi pol urna tišina potem pa drugi reče
-Pa kaj je s tabo to ni hruška to je jabolko
Sledi nova pol urna tišina pa tretji reče
-Jaz grem domov, ne morem poslušat ko se vidva prepirata...


Policaj ustavi Jožeta, ki je vozil avto prehitro in mu reče: že cel dan sem vas čakal. Jože pa odgovori: prišel sem kolikor hitro sem mogel.

[gujzer]

Kdo ti je reko da si debela? tamle si uzam 3 stole pa se used zraven nas.

Dva gorenjca zasuje plaz. Pa pride bernardinec s sodčkom okrog vratu. Pa pravi prvi: "Poglej, človekov najboljši prijatelj!" Drugi pa: "Ja, in kako lep pes ga je prinesel!"

Sin: "Oči, ko bom velik, se bom ukvarjal z organiziranim kriminalom"
Oče: "V vladi, ali privatno?

Med matematiko se profesor zgrozi nad Janezkovimi odgovori. V besu reče:
"Eden izmed naju je popoln bedak!"
Janezek molče sede v klop. Naslednji dan pride k profesorju in mu izroči modro kuverto.
"Kaj pa je to?" vpraša profesor.
"Potrdilo šolskega zdravnika in psihologa, da sem jaz čisto normalen."

Nič ne zbliža ljudi bolj,kot isto vprašanje na testu

Pride mož z zračno puško v gostilno, pa zakriči: "kdo je spal z mojo ženo!?"
En moški mu takoj odgovori: "v zračni imaš premalo metkov"!

Japonci so geniji.
Naredili so fotoaparat s tako hitro zaslonko, da lahko slika žensko z zaprtimi usti.

učitl: zakaj si zamudu? Dijak: zarad znaka. učitl: kakšnga znaka? Dijak: Zarad tistga na katerem piše Pozor šola - pojdi počasnej

Moj mobitel nima dovolj baterije za slikat, snemat, pošiljat mms sporočil, ima pa dovolj baterije da me vsake 5 minut opozori da je baterija skoraj prazna

Why is Santa always so Happy?
-Because he knows where all the bad girls live

Nekaj APPLOVIH PROIZVODOV, katere bi zagotovo našli doma!
iVar (Ajvar), iMar (Ajmar), iDa (Ajda), iAx (Ajax)

[blue_man]

gorenski iphone - ajgafoun

[dooky]

Se prijatelja ravno vračata iz treninga in prvi potoži drugemu:

"Ful me nekaj rama boli. Mislim, da bi moral k zdravniku."

Prijatelj mu svetuje naslednje:

"Ma ne ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse.
Celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli dohtarja. Samo
malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti
računalnik pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa
samo pet evrov stane."

Tip gre res takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet evrov. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in
čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:

1. Rama vas boli zaradi tenisa.
2. Večkrat na dan po nekaj minut jo masirajte z ledom.
3. Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
4. V dveh tednih boste spet zdravi.

Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec
zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina
svoje hčerke, na koncu pa je še masturbiral in dodal tudi malo svoje
lastne sperme.

Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet
evrov in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in
utripati.

Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:

1. Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
2. Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
3. Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
4. Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
5. Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama še zmeraj bolela

[cyru5]

[blue_man]

[Divjak888]

x2

[tref]

MATEMATIKA:
Ucis u skoli: 2+2=4
Za domaci imas: 734+555-432:69=77
Na testu: Lete dve ovce, jedna zuta, druga desno. Koliko kosta kilogram asfalta ako krava ima 6 godina?

[dooky]

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
Zašto je glavič penisa širi od ostatka?

Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka: To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!

Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli
do zaključka da je glavič penisa širi od ostatka zato da
bi žena više uživala kod seksa!

Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu: To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš.

[AndrejVTI]

Gre gorenec peš z hribov, v nahrbtniku pa nosi liter ŠNOPCA, mu spodrsne in pade. Nato pa začuti na hrbtu nekaj mokrega in pravi "UPAM DEJ KRI" .

[denis...]

Zdravnik: Gospod, vi imate 92 let, Vaše dekle pa samo 21.
Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti ?
Dedek: Ko jo je*be, pa naj crkne, če ne zdrži.

[dzimy]

Ležita dva črnca na nudistični plaži na kar pride mimo varnostnik in ju vpraša: Ali sta vidva mogoče iz televizije? NE! Iz radija? tudi NE! no potem pa prosim pospravta tele kable!

[cyru5]

Hčerka vpraša mamo: “Kaj pomeni beseda pof*ukati?”
Mama pravi: “To pomeni slikati.”
Čez en teden mama naroči hčerki: “Pojdi vprašat forografa, če bi lahko slikal tebe, mene, babico in psa.”
Hčerka gre k fotografu in vpraša: “Ali lahko pof*ukate mene, mamo, babico in psa?”
Fotograf odgovori: “Tebe lahko takoj. Mamo bi rad najprej videl. Babico naj pa kar pes.” )

[vid779]

Mujo in haso vozita drva s konjsko vprego. Po enem delu ravnice se cesta prične vzpenjati, konju, ki je sam vlekel poln voz drv in zraven še mujota in hasa seveda rata sila in spusti prdec.
Ko haso zavoha neprijetne vonjave vpraša mujota: "mujo brate ma šta ovo tako smrdi?"
Mujo mu odgovori: "eee haso, to ti je kuplunga"