Vse živo - šale takšne in drugačne

[Ghostrider47]

Zunaj je tak mraz, da še na bankomatu kaže minus!

[dooky]

Vem, da morajo biti vici kratki in jedrnati, drugače jih ne berete.
Kako v enem stavku, napisati tri vice?

Morda takole:

Cigan, edinec, se je stuširal, čim je prišel iz službe

[cyru5]

Zunaj je tak mraz, da še na bankomatu kaže minus!

to meni poleti kaže tudi

[dzimy]

konec sveta je biu zaradi slabega vremena odpovoedan

[blue_man]

Mali Žigec sedi v avtobusu in poje: mami mi je slonica očka mi je slon jaz sem mali slonček,
mama mi je zajklja očka mi je zajec jaz sem mali
zajček,... itd.
Šoferju dopizdi in se razkuri: "kaj pa če ti je mama
pijana stara kuurba, oče pa zabit pederski luzer, kaj si takrat?" pa ga zabije mali; "voznik avtobusa!".



...Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in
kaj hoče??" Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peeder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse, s
čimer ti lahko ustrežem."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečegamožička
ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?" Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peeder
in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse, kar lahko storim zate."
Čez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je
ustavljal.
Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peeder , kaj bi pa ti rad dobil od
mene?" Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno
dovoljenje, prosim..."



gre hitler po hodniku pa vidi enega kak se za metlo skriva, pa reče hitler pridi ven, on pa mu odgovori jaz al obadva?


Pride hitler, da bi postrelil ljudi.
Vrsta je bila zelo dolga, zato kr začne.
Pride do majhne deklice ki mu reče: joj gospod Hitler, jas še bi pa rada malo živela.
Hitler ji odvrne: Ni problema, postavi se na konec vrste

pride hitler u taborišče pa upraša Hansa ka tko dons neki po karameli dišii...pa reče Hans: "dans žgemo une ku majo sladkorno"

[tommy_22]

hitler prireja tek na 100 m pa reče da bojo prvega pa tazadnga ubil

pa reče pol prva dva na štart

[dzimy]

učenec : - Everyday i'm shufflin
učitelj : - Nehaj !
učenec : - Sorry for the party rocking
učitelj : - kaj si misliš o sebi?
učenec : - I'm sexy and I know it
...
učitelj : - kaki stil je to ?
učenec : - Oppan gangnam style
učitelj : - Greva k ravnateljici !
učenec : - I i follow , i follow you.

Ravnateljica: Kdo sem jast tebi?
Učenec: Ti ti ti ti ti ti ti ti moja rožica
Ravnateljjica: Ma kdo sem jast tebi da tako z mano govoriš??
Učenec: Kraljica mojega si srca mladega
Ravnateljica: bom poklicala starše na razgovor.
Učenec: Ne gane me ne gane me srce je kakor kamen

[denis...]

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
Oj oi oi....tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto..." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmmm z ježo v mesto...
čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči, zakliče sinček:
"DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO,
TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA...

[denis...]

Kardinal Franc Rode se je odločil za nakup finske savne, ki jo je z veseljem takoj preizkusil. Podrejeni so ga po savnanju vprašali:
“Častiti, kako je bilo?”
“Vroče kot v peklu. Le hudič bi zdržal več kot 10 minut.”
“Koliko časa ste zdržali vi?”
“Pol ure!”

[Only Honda]

Kako je ime sinu od ronalda(cr7) in blondinke?

RETARDO...

[denis...]

ŽENSKO TELO je kot večdružinska hiša.

Spod stanujejo LUKNJEVI, ki imajo dva vhoda, na sredini so TREBUŠČKOVI in
zgoraj so ZIZKOVI.

LUKNJEVI dobijo večkrat obisk - včasih pridejo LULČKOVI, občasno pa tudi
RDEČKOVI.
Ko so na obisku RDEČKOVI, takrat LULČKOVI večinoma ne pridejo, ker se med
seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo, pridejo LULČKOVI spet
na obisk.
Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako
jezni, da niso hoteli več priti na obisk.
Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon, da ZIZKOVI niso mogli več
videti dol k LUKNJEVIM in so zato vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in
ZIZKOVI so dobili tožbo, tako, da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti svoj
balkon.

Ko se je to zgodilo, je bil spet mir v hiši, LULČKOVI in RDEČKOVI so spet
prihajali redno in izmenično na obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali
pogosteje kot RDEČKOVI, ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili,razen, če
so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI
ostali raje doma.
Se pa je tudi že zgodilo, da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH, a
nikakor niso mogli vstopiti, ker zvonec ni delal, kot bi moral.
Kako je lepa takšna družinska hiša, ne?
Obstaja pa tudi 6- družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi
RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE na podstrešju, posebej takrat, ko so
RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH.

Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti ROKČEVE, ki so zelo prijazna in
ustvarjalna družina. Najbolj je zanimivo, da to hišo vedno znova in znova
na svetlo prepleskajo, posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH, pri
LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi, da so LUKNJEVI
siti obiskov in nočejo odpreti vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo
doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti JAJČKOVE,
ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz
stranskega vhoda pa velja, da zelo radi istočasno, ko so na obisku pri
LUKNJEVIH, gredo pozdraviti še ZIZKOVE !

[denis...]

Slovenci imamo novo sklanjatev: koruptivni sklon - komu in koliko

[Ghostrider47]

Povzetek današnje tekme: Nazadnje je bilo v STOŽICAH toliko bosancev, ko so betonirali temelje!

[dzimy]

Če v gostilni ne strežejo pijanim, zakaj pojj Mc Donalds strežejo debelim?

[Aško]

Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom.

[_M473j_]

Moški se odloči, da si bo za rojstni dan privoščil lifting obraza. Zapravil je sicer 5.000 EUR, rezultat pa je bil neverjeten.

Na poti domov se je ustavil v trafiki, da bi kupil časopis. Za šalo je prodajalko vprašal: 'Kako star mislite, da sem?' Prodajalka ugiba: 'Ne vem, okoli 35?' Moški, ves srečen, odgovori: '47 let imam!'

Malce kasneje se ustavi v restavraciji s hitro hrano, kjer se postavi v vrsto. Ko odda naročilo, dekletu za pultom postavi isto vprašanje. 'Hm, kaj pa vem ... Okoli 29, bi rekla,' punca ni prepričana. 'Star sem 47 let,' moški ponosno pojasni.

Ko čaka na avtobus, isto vprašanje zastavi še starki, ki je čakala poleg njega. Ona pa odvrne: 'Veste, stara sem 85 let in res slabo vidim. Ko pa sem bila mlada, smo poznali zelo zanesljiv način, kako določiti starost moškega. Roko vtaknem v vaše hlače in se 10 minut igram z vašim korenjakom; nato vam bom lahko povedala natančno starost.'Ker v bližini ni bilo nikogar, je možakar vtaknil starkino roko v svoje hlače. Čez deset minut je ta rekla: 'Stari ste 47 let.'

Moški osuplo vpraša: 'Le kako vam je uspelo tako natančno ugotoviti mojo starost??'

'V trafiki sem stala za vami,' skomigne starka.

[dooky]

Zakaj imajo Nemci Opla?????????????????????????????????????????
















Da ni VW najslabši avto

[denis...]

Imel bi enega renaulta. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .brez skrbi, minilo me je

[aleshondas]

Žena mi je na hladilnik nalepila listek:
»Tole ne funkcionira več, preselila sem se k svojim!«

Odprl sem hladilnik => Lučka dela, pivo je hladno….. Torej, ne vem, kaj po njenem ne funkcionira………

[Ghostrider47]

Zakaj imajo Nemici BMW-ja?







Da se jim cigani ne vozijo z Mercedezi.